LILIAN...

Y VES QUE SIRVIO MI BLOG¡¡¡

2011-06-24T21:56:00.000-07:00

Si, es en el único lugar del universo donde creo realmente puedes escucharme, hay tanta gente rezando para pedir cosas y unos menos que rezan para agradecer, y yo solamente quiero conversar contigo…decirte cuanto te amo y contarte lo mal que lo estoy haciendo de mamá…soy un verdadero desastre, se queda dormido a las 12 así que aproveche para tomarme un pisquito, no puedo más con la culpa KERO SER NORMAL¡¡¡
El papá del lucki piensa que soy anormal y lo peor es que tiene razón, pero el en vez de pensar que soy especial como las personas que me aman, cree que soy una rara especie del planeta que todavía no saben que existe pero que están buscando. No me importaría su opinión si no fuera porque el Lucas alomejor va a pensar lo mismo que el y eso me aterra…
Me gustaría tanto saber para que quisiste que fuese madre, si sabias que la iba a embarrar¡¡¡ y más encima con el Sr, perfecto, si el todo lo hace bien…como sera de perfecto que lo único que no le resulta son las relaciones de pareja porque son con alguien más si el pudiese pololear con el mismo sería si¡¡¡ perfecto¡¡¡
Bueno, ahora tengo alguien que me ama y que amo, mi hijo. Tendré más cuidado de acá en adelante con lo que te pido. TE AMO, GRACIAS POR EL LUCAS¡¡¡

justo pa´tu cumple...

2010-08-17T15:25:00.000-07:00

Sabes que tonta, últimamente he pensado harto en cuando se me murió el pescado ese que compre te acuerdas…Le puse Vito, y murió adentro de su pecera. Bien extraña su muerte, pero al parecer murió asfixiado por la tela de comida que había en el agua, Habrá sido anoréxico me pregunto yo???, no te has encontrado con el aya arriba???, y los peces están con Uds. los angelitos en el mismo lado??? Hayyyy¡¡¡ me pregunto tantas cosas…, a veces otras cosas menos entupidas que estas pero tengo tanto que preguntarte???
El otro día pensando en lo tanto que nos falto por vivir juntas, fui a parar a que habría pasado cundo pololearas enserio y me dejaras tirada por estar con otra persona que no soy yo…Si, sigo siendo tan egoísta y egocéntrica como siempre…
Es que quiero que la gente que me importa sea para my¡¡¡¡
Pero creo que cada vez hay menos gente que me importa y eso me esta preocupando, ME URGE TENER A QUIEN AMAR…eso y con letras grandes para que se note¡¡¡ Quiero que me amen desesperadamente y no pueda respirar si sabe que no estoy a su lado, quiero que me necesite y solo me vea a mi.
Pero no, solo he logrado algunas relaciones donde he pasado por sus vidas sin pena ni gloria, donde lo que más he llegado a marcar es que se acuerden de mi cuando quieren desahogarse por algo que no esta bien con su actual novia.
Y me botan de su vida como si fuera un estorbo…ósea hasta podría decir que esto me tiene traumada.
Si a mis 30 años, que Mr. Jimmy haya buscado la redención en la iglesia evangélica después de haber estado conmigo no es buena señal, tampoco lo es que el Sr. Litro haya estado pololeando a la semana que desaparecí de su vida y que nunca haya querido pololear conmigo, tampoco que el imbecil sea capaz de llamarme a las 3 de la mañana para decir que siempre quiso alguien como yo pero que ahora esta confundido porque se enamoro de verdad…
Ósea, debo estar haciendo algo mal o están todos mal menos yo¡¡¡
Esa si es una gran pregunta para hacerle a mi ángel guardián pero lamentablemente esto de que no podamos juntarnos a conversar acostadas en la cama antes de dormir como antes, me tiene mal…
Si no quiero un pololo para poner eso en el estado de faceboock, quiero un compañero de aventuras, un incondicional, quiero a quien amar…

Recuento 2009

2009-12-17T11:58:00.000-08:00

Y me devolvieron, pero para siempre…alguno porque les quede grande a otros chica y otro porque simplemente después se dio cuenta que quería de otro color ajajajajja…
Creo que puedo hacer el fucking resumen de este año y decir que salí ganadora.

Después de un arduo trabajo, la empresa donde trabajo se certifico por las tres normas internacionales, el problema es que mantener un certificado no es una pega menor así que hay veremos que tienen para ofrecer…eso en materia laboral ósea espectacular¡¡¡ además puedo sumar a mi curriculum un diplomado y todavía estoy empezando…eso sin contar que mi sólida carrera profesional me encanta y que tengo planificados unos cuantos golpes más.

Con respecto a mi vida familiar ósea que más puedo pedir si Sebastian esta vivo¡¡¡¡
Mi vida amorosa para variar es un desastre, pero parece que lo mío no son las relaciones de pareja si no más bien como escojo a mis pretendientes.
Siento como esa canción infantil, yo tenia tres perritos (o eran diez, bueno da lo mismo), uno se me fue a… y etc…pero en este caso yo tenia tres minitos y ahora no tengo ni uno jajajjaja…uno se me fue con otra, otro quedo embarazado y otro me dejo.
Pero creo que ahora tendré que escoger mejor, sobretodo porque ya no puedo tener relaciones solo por sexo…me detectaron un precancer cervicouterino que me mandará al pabellón este 4 de Enero.
Esto me ha obligado a mirar las cosas desde otro punto de vista y como ahora debo escoger primero, la cosa se ha vuelto más difícil y los candidatos más escasos.
Pero como mi vida no gira en torno al sexo yiaaaaaaaaaaaaaaa jajajaj, si yo misma me doy risa, ahora que voy a hacer con los minos, contarles un cuento antes de ir a la cama para que se queden dormidos…?
Pero creo que eso no es lo que me complica, si nunca me ha importado mucho lo que piensen así que filo, el problema es que siento que no sirven para nada más…y peor aún que yo no sirvo para nada más.
A cualquier persona que le detecten celulas cancerigenas en su cuerpo, sentirá como un balde de agua fría en su cuerpo y empezará a cuestionarse quien de verdad esta a su lado. Mi lista no es muy grande, lamentablemente solo mis amigas y mi familia, pero como me dijo mi mamá un cumpleaños que tuve pocos invitados porque no tenia plata para hacer un carrete: Que más puedes pedir si nos tienes a nosotros…
Así que empiezo este año con pussy nueva y 0 kilometro, Dios me regalo una oportunidad así que no la desperdiciare, así como tampoco desperdiciare los talentos que me regalo y los pienso usar para el amor.
Este año será mucho mejor, el año pasado aprendí a dar las gracias porque a pesar de los duros golpes que me ha dado la vida debo dar gracias por vivirla…
Gracias Señor por todo lo que me das cada día, soy feliz y quiero poder hacer feliz a quienes me aman…

Srta. Lilian Figueroa Presente...

2009-09-14T14:27:00.000-07:00

Dandole alas a mi vida

2009-09-01T06:46:00.000-07:00

Hoy deseo de todo corazón compartir para el futuro lo que siento. Quizás este equivocada pero mi conexión contigo Sebastian es más fuerte que el propio dolor, que la tristeza. Es incansable y me llena de ganas de vivir, de luchar…
Te amo tanto que no se si llegue a sentir esto cuando tenga un hijo, por eso me da mucho susto ser mamá y por lo general no ando haciendo planes con la maternidad ni con el matrimonio como el resto de mis amigas de mi edad. Siempre he soñado con que vamos a vivir juntos en una casita para los dos e igual que en los cuentos vamos a vivir felices por siempre jamás…
Me encanta que me escuches atentamente cuando te explico las cosas y no me gusta mentirte, por eso nunca me gusto que le dijeras “coco” a las gallinas o “guau” a los perros…
Eres la personita más ridícula que conozco y eso que me empeño siempre en rodearme de personas ridículas…hasta mi jefe es medio payaso jajajajajja….bueno a mi me gusta reír y a ti también.
Cuando falleció nuestra hermanita, tuvimos tanto miedo de llevarte a su funeral e hicimos como que nada estaba pasando, pero estabas hay presente…enojado con todo, por todo. Como si la impotencia te sobrepasara, como si supieras…Un día te cante la canción de la cuncuna amarilla y me dijiste su nombre, será que crees que se convirtió en mariposa, porque cuando llegue a esa parte de “se puso camisa de seda y se acostó en una gran higuera”…los dos nos miramos con tanta tristeza…Pero igual que la canción ahora ya puede volar, como ese lindo zorzal…
Y debes saber que esta mejor porque ya no sufre, no duerme todo el día dopada para soportar el dolor.
Yo solo quiero que tu puedas reír, comer, salir, tontear, llorar, amurrarte, saltar, correr y todo eso que tu haces…ósea que vivas y me des alas a mi tambien para disfrutarte.
Estoy tan agradecida de la vida que hasta el aire cuando lo siento en mi cara lo puedo gozar, soy capaz hoy de disfrutar del mas pequeño detalle que me ofrece la vida.

NN

2009-05-25T15:39:00.001-07:00

Era uno de esos días extraños, cargado de polusión, me picaban los ojos y me sentía mas lenta que de costumbre. No se si por la caña que tenia del día anterior, porque presentía que algo me iba a pasar o porque me vino cargo de conciencia después de leer las llamadas realizadas con mi celular (esa es otra historia...).
Cuando ando así me da por comer cosas dulces, esa es una de las tantas cosas extrañas en mi personalidad, detesto los días así entre nublados y soleados porque no se que ponerme y lo peor no se si estar triste o alegre, mis crisis de pánico se vuelven insostenibles.
Me comí un helado gigante de frambuesa, encerrada adentro del auto y como no quería convidarle a nadie me fui sola al terminal a buscar a mi tía.
Me compre la última rockaxis porque reconooooozco que quería ver si salía en alguna foto del recital de Heaven and Hell, pero la entrevista fue grabada telefónicamente, esperaba algo más intimo como la que leí de Kiss.
Mi tía se atraso porque había un accidente y en cuanto la vi bajar me acorde cuando molestábamos que se parecía a Ozzi jajajajaj si esta peor, camina mas parecido ahora y como que se le va el cuerpo a cada rato. Le pregunte si quería ir al baño y me dijo que después mejor, se fumo unos puchos, nos tomamos un cafecito y hay como que le bajaron las ganitas jajajajaj huevie con esa maleta un kilo...se fue... y cuando yo estaba en el subterráneo del estacionamiento para pagar y salir cache que entre tanto meneo de maleta pa´ aya y pa´aka me hicieron de billetera...conche su m¡¡¡¡¡¡ no sabia que hacer.
Fui donde los guardias, quienes me dijeron muy amablemente por cierto, que saliera a buscar carabineros a la calle porque ellos no tenían nada que ver, intentaba llamar no tenia minutos y claaaaaro pos si me los gaste todos llamando en esos ataque onda grupo de Faceboock “si te llamo curao es que te quiero mas ke la cresta”, no tenia plata para comprar tarjeta y me fui de nuevo al subterráneo y entre llanto trataba de explicarle al cajero ciego, sordo y mudo como la Shaquira que no tenia para pagarle, me dijo:
Mire Srta. no tiene idea ud. cuantas personas vienen al día con la misma excusa, lo siento no puedo hacer NADA.
Ni prestarme teléfono, ni dejar que le cancelara con cheque, ni ubicar un carabinero, ni tratarme con consideración.
Además srta, su tarjeta tiene impreso fecha 21 de Mayo óoooosea usted lleva más de tres días adentro del recinto.
Kieeeeeeeeeee¡¡¡ (pucheros) pero si llegue recién...
Llame desde el teléfono de la custodia a mi carabinero personal la cabo Montero quien me envío una patrulla, después de explicarle a todos que el auto era mío, que no me lo había robado, que yo era yo, que no llevaba 3 días en el estacionamiento y que era un error de ellos, llegaron todas mis amigas disfrazadas de comando a defenderme jajajjaja...mientras la Xime y la Karina tenían todo bloqueado, a mi mamá ya más tranquila, a los carabineros completamente informados de mi ubicación. Si Elisa de la teleserie tuviese un par de amigas como estas ya la hubieran encontrado hace rato.
En esos minutos era una NN, y definitivamente mis amigas valen más que un millón de dólares, me querían aunque fuera nadie y me abrazaban fuertemente preocupadas de si había almorzado y retándome porque había ido sola a buscar a mi tía.

LETRAS PARA TY...

2009-05-22T07:48:00.000-07:00

Me pregunto si sabrás, que solo soy feliz cuando estoy contigo.
Y que te amo y no es mi culpa¡¡¡, solo paso, yo no elegí amarte ni lo decidí...si basta con analizar un poco la situación no más...
Bueno, menos mal que estoy lejos y que nos separan cientos de kilómetros...así sufro menos, por último imagino que estas con otras porque yo no estoy, aunque si estuviera hay sería la misma historia.
Así es más fácil...
Anoche tuve un sueño, desde que te conocí que te apareces en mi subconsciente, eso ya es raro.
Como no sabia que significado tenia pregunte al oráculo de los sueños y “a una brujita que conozco”...me dijo: Que la felicidad y el amor se ven obstaculizados por el fuerte apego a tu familia, que nadie es realmente bueno para ty, porque aún no te entregas por completo. Que tienes miedo y que no sabes como enfrentarte al amor que sientes.
Ósea eres un mamón¡¡¡¡¡ jjajajajaj...naaaaaa, esto es un imposible no cierto...no hay nada que yo pueda hacer...solo hacerte creer que nunca pienso en ti, cuando en realidad eres lo primero que pienso y lo último cuando cierro los ojos para dormir.
Solo espero que seas muy feliz porque hay es cuando uno se da cuenta que ama a la otra persona que esta a su lado intentando parecer todo un entendido de su persona.
Cuando uno desde el fondo de su corazón quiere que el imbecil sea feliz, aunque no sea con uno pero que sea feliz...
Aparece su madre, quien obviamente debe amarlo también y que también quiere verlo feliz, pero lamentablemente se ira sin verlo...de hay la historia se pone de lo peor...y los excesos, los vicios y la necesidad de llenar ese vacío será insostenible.
Pero como uno es dueño de su propio futuro espero que todo esto sea un error, que realmente encuentres ese algo que no se que es...porque como he dicho en ediciones anteriores florezcan colores de amor en tu corazón.
Bueno, creo que la voy a cortar con la tonterita del tarot por un tiempo porque hasta yo misma me asusto con lo que veo, y quisiera esconderme en una caverna y no salir de ahí hasta que se extingan todos los humanos que pisan la tierra...pero como no se puede voy a intentar difariar menos contigo...
Para eso existen los alprazolam y el pisco jajajajja, naaaa si la distancia igual me ayuda a olvidar y me hace doler menos.
Aunque las letras de heroes del silencio no me dejan olvidarte y menos cuando se me ocurre escuchar a la Julieta Venegas (según yo la Violeta Mexicana).
Algunas frases que me hacen acordar de ty:

Eras verano y mil tormentas,
y yo el león que sonríe a las paredes
que he vuelto a pintar del mismo color...
Y ahora estás en mi lista de promesas a olvidar
todo arde si le aplicas la chispa adecuada...

"Escribe con carbón y en mi pensamiento",
que cruzamos océanos de tiempo
dibujando los garabatos de mis fantasías
poco es tanto cuando poco necesitas"...” "HDS, La chispa adecuada”

No hace mucho que leí tu carta,
y, sin fuerzas para contestar,
mil pedazos al viento nos separan.
pondré casa en un país lejano
para olvidar este miedo hacia ti,
este miedo hacia ti.

Y no hace mucho que rompí tu recuerdo
pensando acabar de una vez
pero el tiempo y la distancia no son todo para mí
siempre hay algo que me hace volver.

Siempre he escuchado, y ya no te creo
¿por qué no te entiendo?
¿por qué estás tan lejos? “HDS, La carta”

Tengo que confesar que a veces,
no me gusta tu forma de ser,
luego te me desapareces y no entiendo muy bien por qué?
No dices nada romántico cuando llega el atardecer,
te pones de un humor extraño con cada luna llena al mes.

Pero todo lo demás le gana lo bueno que me das,
solo tenerte cerca, siento que vuelvo a empezar.

Yo te quiero con limón y sal,
yo te quiero tal y como estas no hace falta cambiarte nada.
Yo te quiero si vienes o si vas,
si subes y bajas si no estas seguro de lo que sientes. “Julieta Venegas, Limón y sal”

La verdad queria que me miraras
y que atravez de el rio de gente adivinaras que era para ti
que atra vez de todo me reconocieras
La verdad queria que detuvieras todo lo demas por algo que viste igual que yo
al verte supe que algo en tu mirada me estaba llamando.. “Julieta Venegas, te voy a mostrar”

(Amo tener blog porque el papel aguanta todos mis sentimientos presos, desbordantes tan desesperados por salir)

Para my angel, te dedico esta canción...te amo

2009-04-16T08:01:00.001-07:00

Angel - put sad wings around me now
Protect me from this world of sin
So that we can rise again

Oh angel - we can find our way somehow
Escaping from the world we're in
To a place where we began

And I know we'll find
A better place and peace of mind
Just tell me that it's all you want - for you and me
Angel won't you set me free

Angel remember how we'd chase the sun
Then reaching for the stars at night
As our lives had just begun

When I close my eyes I hear your velvet wings and cry
I'm waiting here with open arms - oh can't you see
Angel shine your light on me

Oh angel will we meet once more - I'll pray
When all my sins are washed away
Hold me inside your wings and stay
Oh! angel take me far away

Put sad wings around me now
Angel take me far away
Put sad wings around me now
So that we can rise again

KISS 2.

2009-04-09T06:43:00.000-07:00

Y fui pues, sola. Aunque hubiese ido con una masa de personas pensaría que fui sola, si en realidad lo que pensé fue en ti todo el rato.
En como hubiésemos saltado juntas¡¡¡¡¡y en la cara de emoción que hubieses tenido al ver a Paul Stanley desplazarse por la pertiga hasta la mitad del estadio la Florida, lo tenia a metros de mi y hay me desenfrene como una lok desquiciada, gritando que era un mijito rico porque lo es...jajajja.
Simmons es un show aparte porque entre sangre, acordes y harto fuego casi me hice pis...la bateria la kgoooooooo un solo de cómo 45 minutos y yo no paraba de alucinar...fuegos artificiales, hartaaaa challa, humo, rock delirante, glam por millones, locos de remate, pantalla gigante. Cuando el telón que decía KISS en gliterr se ilumino y las luces del estadio se apagarón, cayo y el escenario se ilumino y exploto en rock and roll, canciones del último disco, rock and roll all night y cuando todos creíamos que había terminado volvieron para publicitar su gira con un hello...somos Kiss y desde chile iniciamos nuestra gira por Sudamérica todo eso en ingles obvio y todo el público en la pantalla gigante, increíble¡¡¡
De hay todo los clásicos, Simonss en el aire y mi canción favoritaaaaa...I was made for loving you.
Infartante, quede completamente satisfecha y felizzzz¡¡¡¡ hubiese sido demasiado perfecto si hubieses estado hay.
Hhaaaa¡¡¡¡ con todo esto dando vueltas en mi kbeza me metí al fotolog de tu amor $res como le decías al innombrable y me di cuenta que también fue, que tiene un hermano peque y me imagine que más encima te lo hubieses encontrado....y sentí una curiosidad gigante por saber si el sentía algo por ty, porque no puedo entender como una mina tan linda, vakn y espectacular como tú nunca tuvo pololo, y como ayer también me empecé a cuestionar el porque yo tampoco tengo pareja, siempre el consuelo eres tu.
Y entonces le envié una invitación a faceboock, acepto y le envié un mensaje “vamos a ver que contesta”, hay dos opciones me acepto porque soy mujer y no me conoce ósea es un hueon más de california o se sabia tu apellido al menos...eso lo voy a averiguar cuando responda, si es que responde.
Ayer salí a comer con mis amigos, y me cuestionan el que yo pinche con puros sanganos, me dijeron que “los flamencos no los iba a encontrar en un charco” ósea que mi príncipe azul no estaba donde lo estaba buscando...pero si no lo estoy buscando, se supone que el me está buscando a mi, quiero que se enamoren de my, no enamorarme yo sola.
Entonces decidí hacer este experimento para saber si alomejor el mino estaba enamorado de ty...eso significa que alomejor estoy mal y me tengo que enamorar yo primero y empezar a buscar para salir del charco de barro.

KISS...

2009-03-31T10:19:00.000-07:00

Me cuesta tanto y siento que en estos días retrocedi todo el año, iba re bien con la estupidez esa de la resignación...y en tres tiempos quede peor que antes. Todo eso cuando tenia en mi mano la entrada para ir a ver a Kiss, cuando pense en que iba a tener que ir sola¡¡¡, cuando pense en donde diablos estas¡¡¡, cuando llore imaginando en que ibas a llegar con tu mochila del colegio y su pañuelo amarrado a un extremo, con tu falda a pliegues del colegio, esa que te quedaba chueca y ya estoy echandome aire en los ojos mientras los abro al maximo pa´que no se me caigan las lagrimas, ya¡¡¡ y tomo aire y pienso de nuevo en tu rostro, en tus ojos tan delineados en negro y los dedos de tus pies que a veces se me vienen a la cabeza y ahi voy de nuevo buscando formas para evitar el llanto, el otro día descubrí que cuando huelo el alcohol del botiquin se me quitan las ganas de llorar....ke estupida no cierto¡¡¡ pero y? si resulta, se vale todo son las 1:30 y no quero que todos en el almuerzo me pregunten que me pasa, menos mal que hoy amaneci con la garganta pa´la caga y por último paso piola por resfriada.
Mejor voy al baño a sonarme los mocos...
ta´ocupa la huea, asi que sigo...por la cresta, estoy mas sola que un dedo y no tengo quien me acompañe en mis cosas que tambien eran tus cosas.
Y todos mis planes se fueron a la mierda tambien pos...

Es mucho pedir un poco de sinceridad...

2009-03-19T07:02:00.000-07:00

Si hay solo dos cosas infinitas, el universo y la estupidez humana podría entender tantas cosas a la vez.
Como mis actitudes que no son lo más consecuentes este último tiempo. Si siempre los hombres terminan involucrándome en su vida y de oyente o presente porque no quieren compartirla conmigo??? Porque siempre termino haciéndome estas preguntas??? Porque pareciera que no quieren hacerme daño y al final termino sufriendo el doble???...
Yo debería hacer lo que una persona muy ajena a mi me dijo un día y que recuerdo porque en ese minuto lo pensé y creí que tenia razón, ahora estoy completamente convencida de que así es:
“Tu das demasiado y no pides nada a cambio, no estés con el si sabes que no te quiere.”...El problema es que no estoy convencida por completo que no me quiera, solo es una forma distinta de querer a alguien, se me ocurre a veces...

Pero la verdad es más clara y me golpea en la cara siendo como si se preguntase constantemente: ¿y por que no la puedo querer? Y buscara una respuesta, sin encontrarla. Pero esa respuesta esta en lo más profundo de su corazón y es porque no me quiere, nadie puede querer a alguien a la fuerza, es un sentimiento que debe florecer por si solo.
Y yo la muy imbecil espero que algún día se de cuenta de eso y me eché de su vida para siempre, pero eso nunca va a pasar porque no tiene ninguna excusa para hacerlo más que sus sentimientos, que solo para mi son suficientes.
Entonces mientras tanto me dedico por completo a cuidar algo que nunca florecerá y el se dedica a convencerse que algún día eso pasará.
Si de todas formas igual voy a terminar mal, porque no es ahora y no después que siembro con tanta ilusión, no antes de que pasen los días pensando en ti, no es antes de que eché raíces que intentare arrancar sin remedio, solo ódiame hoy día y no sufriré mañana.
Si de todas formas algún día veras una flor llena de vida, te llenara de gozo, tus preguntas ya no se oirán más retumbando en tu cabeza y yo habré desaparecido por completo de tu vida.
Solo seré un reflejo de lo que tu sentirás en ese momento, entenderás mi sufrimiento y te daré mucha lastima y solo sentirás compasión por mi.
Por que no ahora, por que no me explicas que esta tan mal en mi que no me puedes querer.
No lo sabes??? Yo si, y esta en tu corazón, solo hay se deben buscar todas las respuestas. Así que solo quisiera que me hablaras con la verdad en las manos, que pidieras que te cuide mientras el amor llega a golpear tu puerta, porque no puedes reprocharme que te acaricie y llene de besos a cada instante. Déjame ser algo importante en tu vida hasta que llegue alguien que lo sea para ty.
No quiero enamorarme, el amor es de dos, es pleno y no existen ligaduras. Solo quiero alguien que me garanticé que mi corazón estará a salvo por ahora.

Sin titulo...

2009-02-10T11:29:00.000-08:00

Rocio: En estos días creo que nadie más que tu entendería lo que quiero...”quiero un hombre que cuando despierte por la mañana no aguante las ganas de despertarme para saber que voy a decir, que me lleve a la playa con una manta y un café y que solo este feliz porque yo también lo estoy.”
O será que estoy viendo demasiadas películas de Julia Roberts..., es que cuando ella y Richard Gere se juntan solo pueden salir declaraciones de amor como esta:
"Te garantizo que habrá épocas difíciles y te garantizo que en algún momento uno de los dos o los dos querremos dejarlo todo, pero también te garantizo que si no te pido que seas mío me arrepentiré durante el resto de mi vida porque sé en lo más profundo de mi ser que estás hecho para mí" Novia fugitiva.
Ya sea lo que sea, perdí una de las oportunidades que tenia de ser feliz, el único pololo que has aprobado se convirtió en evangélico y decidió que todo su pasado junto a mi estaba lleno de pecado y que era mejor olvidarlo todo. Y así finalizo la historia de amor a lo Kid Rock y Pamela Anderson...
Encuentro que es una forma bien cobarde de decir adiós, al final toda una vida de excesos, drogas y rock and roll es culpa del demonio que llevas dentro. Y por que no mejor ser sensato, y reconocer que la cagaste y que puedes cambiar sin dejar de escuchar a Maiden o a Sabbath, que puedes cambiar sin dejar a la mujer que le prometiste tu alma. No puede solo y necesita la ayuda de todo el templo Evangelico, para que lo afirmen cuando valla a titubear otra vez, taotista, judio, musulman a mi me da lo mismo pero para que esa salida¡¡¡. Yo me he sostenido sola una y otra vez para no caer en un profundo respiro que me lleve al final, le he dado largas al dolor y aprendí a vivir no con una espina sino con un puñal dentro de mi corazón. Solo por que te amo y se que quieres que sea feliz.
He aprendido a disimular mis lagrimas, a tragarme la rabia y escupirla contra el pavimento, no volví nunca más a tomar sola encerrada en mi departamento después que falleciste y mucho menos a consumir algo que me hiciera olvidar por algún minuto mi pena.
Pero sin embargo he visto a las personas que más amo evadir su realidad. Mi mamá tuvo un perfecto episodio de histeria el día después de tu misa y a la semana siguiente mi papá la encontró empastillada hasta atrás. Obviamente llamo a la experta en suicidios “ósea yo”, no es nada le dije: nadie se suicida con ravotril, no te preocupes. Solo quiere llamar tu atención.
La atención de alguien que no la desea, solo la quiere y respeta como su señora “Esposa”. Eso me hace acordar las tantas veces que un hombre me ha rechazado en la cama (como el dgo. pasado...), me ha dejado de llamar o me ha llamado “linda” en vez de sexi, la moral es solo la excusa cuando alguien no te gusta lo suficiente.
Pero ha diferencia de nuestra madre puedo decir “que pase el siguiente, para ver si resulta”...
Mi mamá hizo un mal negocio al casarse con un hombre sin profesión y con el pasar de los años se comenzó a anular para no hacerlo sentir mal.
Por otro lado parece que no estuvo tan mal que mi ex se arrepintiera de nuestra loca y apasionante historia para cambiarme por Sor. Rita, con quien tendrá un hijo en 6 meses más.
Pero si me siento picada, no dolida, picada¡¡¡¡ de que sea ella y no yo quien lo hizo cambiar, que yo ahora sea el problema y sobretodo la que no puso nada de su parte. Bueno, eso es por que me amo demasiado como para dejar que alguien me anule y seguiré viendo películas en las que los finales felices si existen¡¡¡.

Peregrinación al RoCk´2009

2009-01-13T05:26:00.000-08:00

Sin duda esta cumbre del Rock da mucho que hablar y escribir, para la próxima iré mas preparada y con cuaderno en mano.
Ya sabré, que no hay agua potable en ningún lado...y que las bebidas valen luca y el pancito con algo 2500¡
Debo reconocer que grupos a los que no les había prestado oreja me impresionaron bastante y que me motivan a buscar algo en el persa Bio-Bio y capaz que hasta a comprar algo original para apoyar la musik chilena pos¡, Tambien hay algunos que desperfilaron y otros que me dieron IRA.
Devil Presley es un ejemplo, no los había escuchado ni en pelea de perros, pero a pesar del calor infartante lograron cautivar mi atención.
En cuanto llegue sonaba Kilterry y me fui de una al escenario rojo, sonaba filete ni cerca de lo que intentaba hacer Saiko en ese justo y preciso momento. Y tomando en cuenta que hay piezas de Saiko bastante buenas, voy a hacerle la ley del hielo por un tiempo.
Me quede un buen rato en ese lado, hasta me amigue con unos minos re- simpáticos, hasta que, empezamos a hablar de musik y mataron la flor a balazos. A mi me gustan los Doors¡¡¡ y a quien vienes a ver? Le pregunte, a no cachio...me contesto¡.
Y hay solo supe que era una melena y nada más...
Yo fui en realidad a apoyar a los Fiscales y a ver a Criminal, porque no pagaría 15 lukas por ir a verlos a ellos solitos¡. He dicho¡
Paso por el escenario también JimyNelson que me sorprendió con su rock and roll. Después sonó The ganjas, interesante por decir lo menos y tampoco los cachaba, como los Zepellin chilensis (bien chilensis eso si¡) quería escuchar a los BBS pero hay cai al lado oscuro y me cambie de escenario para escuchar a los Miserables, no antes de conocer al Sr. Rodro Presley que más que carismático, es un ladrón y se robo mi atención y el escenario rojo.
De hay uffff vi una cola de 50 mts pa´comprar un vaso de bebida y obvio que me cole, y entre empujones compre algo pa´refrescarme, bebida¡¡¡ naaaaa´ no lo podia creer, yo tomando bebida en medio de esta fiesta ja¡.
Estaba como deshidratada y el sol empezaba a causar estragos en mi cuello, cuando de nuevo en el escenario rojo, cachamos trafico de chela¡ al fin¡¡¡ si creí por un minuto que iba a fallecer, que me llevaba el Sr....2 lukas, si 2 lukas me costo una lata de 350 cc pero era eso o morir¡.
Unos metros más allá¡ a Colombina Parra no la pescaban ni en baja´ hasta que sonó la “corbata de mi tio”, mis amigas seguían con cara de signo de interrogación.
Llegue al lado justo y a tiempo para ver las banderas palestinas y al chico culiao feo de los miserables, que no sonaban muy bien pero la llevan¡¡¡...el sonido era desastroso y faltaron temas “menos” mamones que igual me gustan, pero no era lo que quería que tocaran.
Me hubiese tinkado más algo de “cambian los payasos, pero el circo sigue” o de “futuro esplendor” ke es lo mejor de miserables.
Los tres estuvieron deprimentes y repetidos, ke pasa con las cuecas y todo eso¡ se termino¡...de nuevo “la torre de babel” nooooooooo¡ ke peor¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Los chancho ni siquiera me gustan, pero como he dicho otras veces (si con 3 ron de más, bailo igual) no es mi estilo, pero fue un excelente show, hay que reconocerlo.
Quien cresta es Gepe¡ me preguntaba yo¡ así que hay fui al baño a hacer la mansa cola.
Y no se como¡ pero la Yasna y la Pauli me acompañaron a ver a Dorso¡ que puedo agregar si es Dorso...que como siempre me gustaron caleta.
No se como volví a llegar al lado y vi lo peor que puede existir en la musik chilena¡ Jorge Gonzáles aplastando piezas insignes del rock chileno¡ como mierda dejan subir a ese hueon al escenario¡ Y donde esta la banda¡ pero si ahora es solista me contesta la kro...me indigno este hueon¡
Y solo por respeto a los prisioneros no lo piffie...Kien se cree este¡
Los Bunkers, que cuando los veíamos en la tele yo decía “lo´bunkerr”, me encantaron, si porque fue como si hubiesen puesto una varita mágica en mi y hubiesen dicho encantada¡, o será que ando como media enamorada...y por eso me gustarón.
Los Jaivas...uffff me hicieron dormir, yo estaba prendida y quería “cholito de pantalón blanco” algo así o lo que querían todos, “Todos juntos”, “ Valparaíso” que se yo¡ se fueron en la profunda con las Alturas de Machupichu. Así que yo me escabullí entre la multitud y hay me hice la perdía¡ y me fui a saltar al lado, los fikles tenían la mansa fiesta, grite salte, me despeine y me volví lok un ratito¡ lo mejor¡
Criminal tal como lo pensaba¡ mucho para mi¡ muy duro, yo soy una pequeña mujer punkrock no pasa na` con los chascones haciendo remolino con la melena, pero lo soporto¡.
Y cuando llegue al lado dije que me iba, la kro se enojo¡ y la yasna con la pauli hace rato que se querían ir..., así que, carrito no mas pos¡, muertas de hambre¡ y yo quería una sopita...

2009-01-12T15:22:00.000-08:00

de metida me metii aki pero como sea ya estoy aka :)

ni me acordaba de los blog mil que no entraba a uno pero al entrar a este puedoe decir que mas bien esto es un libro de comunicacion directa y muy bkn! me enkanta el style y la ectitud del blog muchas cosas escritas muchas emociones pero avecs deverdad escribir sirve demasiiado te desahogas y te sientes comunicada y en contacto directo con las personas...

hoy no se que escribir solo me remitire a dejarte saludos...

JOVENES OCULTOS

2008-12-03T04:54:00.000-08:00

En el recuento de este año

2008-11-24T03:39:00.000-08:00

Entonces ahora viene la parte en que todo el mundo empieza a hacer balances, a sacar conclusiones y a elegir lo mejor y lo peor del año.
Este año para mi ha sido muy doloroso y me he unido al grupo de las cuero de chancho¡ como dijo la flavia en la teleserie...
Tanto así que las desilusiones amorosas que me sucedieron este año ni siquiera me han hecho derramar una lagrima, y si lo llevamos al ranking tendríamos lo siguiente:
1.- El que se supone era mi loco amor de verano, esta preso. Una última llamada de un teléfono en la frontera con Tacna, terminaron con una relación con carácter de teleserie Venezolana desechando mis esperanzas y sus promesas de que iba a cambiar.
2.- El amor de mi vida ya no me habla, no me escribe y decidió huir de mi y sacarme de su vida como si yo fuese una bacteria asesina en proceso de incubación. Cerrando la historia eterna de dar y quitar.
3.- Y el último, termino por decepcionarme por completo destruyendo lo poco y nada de ilusión que tenia en el amor. Lo que más me duele es que me había esforzado tanto en creer que podía impórtale a alguien que se me olvido mirar el escenario por completo y empecé a ignorar su forma de manipular la situación.
Esta es la única vez en mi vida que me he dado el lujo de terminar algo sintiendo que no merezco tan poquito, ósea un avance positivo en mi autoestima, en la capacidad de huir y detectar relaciones caducas.
Y la guinda de la torta fue mi ex de vuelta en Stgo...
Recordándome a cada segundo que alguna vez hace como mil años, tuve una relación, que duro, que fue hermosa y que no queda nada más que cariño. Si; no se puede volver el tiempo atrás borrar momentos o a las personas que están en mi super ranking.
Lo que si se puede hacer es mirar el cuaderno para atrás e intentar no cometer los mismos errores y sacar las hojas...
Ósea voy a empezar este año con una lista completamente vacía y un cuaderno casi sin hojas (Bien Lilian¡¡¡ super bien¡¡¡¡) eso en lo que a materia amorosa se refiere. Y tan llena de dolor como el año pasado porque todavía te extraño mucho y no he podido sanar.
Uno no puede andar por la vida comprándose cuadernos nuevos y botar el anterior, la vida es una sola, no se compra en las tiendas cuando esta muy usada o desgastada, tampoco se bota a la basura cuando no le gusta como va quedando...solo se puede escribir en las paginas que están en blanco del resto ni hablar, ni corrector ni goma que borre los errores.
Y he empezado a creer que no están tan en blanco, mucho de lo que nos toca ya estaba escrito, así que seguiré escribiendo aquí, que es lo único seguro que me va quedando.
“Si el futuro me tiene previsto ver tus ojos de nuevo otra vez, que sea pronto...”

y eramos felices...

2008-11-10T05:30:00.000-08:00

Que increible como le cambia el rostro a la gente...El dolor se hace notar, se cicatriza en el rostro y en la mirada, se hace gesto y no se olvida nunca.
Esta foto es bien cuatica, porque te tuvimos que traer a la fuerza de la pieza...en ese tiempo odiabas las fotos, y yo preocupada todo el rato de no verme gorda y mi mamá de que el seba no se arrancara.
Ahora yo me saco más fotos...y me preocupo de salir bien, por si algún día me pasa algo quiero que me recuerden lo más flaca posible, eso si es una estupidez como cuando dije que no iba a volver a mi casa hasta no operarme las pechugas y tener un auto. Pero bueno que es la vida sin estupideces...
Sabes como hubiese sido nuestra vida si no hubiese pasado ese último ramo? , si no me hubiese venido a vivir a Stgo.?, Si mi papá se hubiese quedado en Mejillones? Como sería??? Estarias junto a nosotros??? o te hubieses ido igual???...
Tengo tantas preguntas que hacerte y como le hago para que me contestes???...
Te acorday que nos reiamos de que a mi papá le salia liquido de la nariz cuando estaba al sol???...ya si se que esa pregunta si que es estupida, pero te acorday???...a mi ahora me pasa lo mismo y eso me paso por andarme burlando ja,aj,aa,a,aj,aja, y cuando veiamos a mi papá, mi mamá y al seba caminando de lejos y hueviabamos con que allí venia el saco azul, el saco lila y el saco verde...o con los balones de gas de 15 de 10 y de 5...

VACIO DISFUNCIONAL

2008-10-29T04:55:00.000-07:00

Yia¡ este es el nombre terapéutico que le he puesto a mi estado emocional de hoy día, que esta en deliriumstremens...Si¡ después de haber estado tres días en cursos en que la única mujer del público era yo, y en los cuales cuando se habla de conducción siempre somos las culpables de todos los choques y colisiones del país ósea¡¡¡ me sentí pésimo, discriminada, un container lleno de guatones peludos donde no había baño de mujeres y tenia que caminar como 3 cuadras para llegar a uno donde una secretaria me miraba como si fuera una extraterrestre.
Por eso te he extrañado más que nunca, tu me entiendes y sabes que estoy llena de proyectos profesionales y que no tengo con quien compartirlos y eso es mi culpa...???? a ver:
Quisiera ver a la claudia, si a ty estupida¡ con quien podía pasar horas conversando hasta que los profes echaran a alguna de las dos para poder seguir haciendo clases o con quien entregue más de una prueba en blanco para salir afuera rápido a sentarnos al sol a copuxar...
O a la paty con quien me juntaba a las 5 de la tarde todos los sábados y comprábamos una cuatro y un pisco (porque yo tomaba con negra y ella con blanca y para no pelear...). Hay nos sentábamos abajo del Atalaya y hablábamos sin parar hasta que comenzáramos a sonar en mandarin ja,ja,aj,aj,aj.
O a la vivy que me ha aguantado tantas, nos sentábamos a tomar sol y para la deshidratación 3 litros de vino con frutilla en estas fechas...
Y no están¡¡¡¡ porque Iquique y Chillan no son Santiago pos¡ pero tu estas más lejos que todas y si nada de esto es mi culpa porkie siento que mi autoestima anda en los infiernos...
Lo que ahora me trae de kbeza es este mino (guardaremos su identidad para proteger mi sanidad mental) y el porque pierdo el tiempo con alguien a quien le importo un puxo es mi problema hoy día...ósea de caliente¡ noooooo nada kie ver ya¡ es porke me siento sola...porque necesito que por un minuto alguien me escuche y me mire con cara de interesado, aunque este bostezando como el imbecil del que hablamos, lo peor es que yo hago todo esto conciente de que es así, muy clara en que el también no tiene nadie más que lo escuche. La diferencia es que yo no estoy todo el rato imaginándome a otra persona mientras me habla y porque no se pondrá los pantalones? y se queda con ella de una vez por todas me pregunto yo. En vez de torturarme describiendo cada uno de mis defectos para que queden claras las razones de porque no tenemos nada y solo somos amigos.
Bueno la culpa no es del chancho sino del que le da el afrecho¡ así que en esto si tengo toda la culpa, porque trato de llenar el vacío con cualquier cosa, me conformo con eso y hasta pienso que esta bien y que no merezco más.

mi temple es de acero...

2008-09-21T20:48:00.000-07:00

Aquí estoy, templándome como acero al fuego, intentando recordar que soy persona, que puedo sentir, amar y llorar...
No se si me haya hecho bien esta dosis de cariño, creo que me puedo mal acostumbrar y sentir que hasta me lo merezco, pero no debería subestimar al destino, el cual este último tiempo ha sido más que inesperado.
Uno de los últimos fines de semana cuando me preparaba para ir a la playa a intoxicarme con copete en compañía de las loks de mis amigas choque mi auto, no me quedo otra que comprar pasajes a Antofagasta, porque obvio nadie me iba a visitar durante la semana del 18.
Panoramas no me faltaron, desde invitaciones a la cordillera hasta el mar, pero de esas “yo te invito y tu pagas...”, y cuando es así me puedo dar el lujo de sortear a la suerte el destino que me acomode más.

Despues de esperar durante una mañana completa sentada en el aeropuerto, me lei todo un libro, solo a mi se me ocurre pagar 20 luks por un libro...y le dio como anillo al dedo ¿que diablos es ser siútico? es como ser cuatico...ke es ¿cuatica? muyyy recomendable este libro SIÚTICO, un tema que no pasa desapercibido aqui, o en cualquier lugar siempre existirán los caballeros, los rotos, los ricos y los pobres.

Y empecé por pensar que todo pasa por algo, que capaz que hasta tu hubieses andado metida en la opción del viaje este 18, el susodicho atropello, el canje del pasaje que perdí, la espera del avión...y así preparada para lo peor, con temple de acero llegue a mi ksa...
Ke aún es nuestra ksa, porkie en cada rincón hay un pedacito de nosotras, en la mente sueles aparecer con frecuencia y el corazón se entera a cada momento del deseo de estrecharte.
Las miradas se tornan cada vez más obvias, la respiración mas cortada y agotadora. Estamos recordando que no estas, pero es más fácil juntos porque nos necesitamos.
Yo siempre creo en mi ignorancia de que mi mamá esta menos sola porque tiene un hombre que la ama, pero el trabajo de amar a alguien con este dolor es demasiado pesado de cargar, solo las mujeres como mi madre pueden hacerlo, pueden olvidar su propio dolor para pensar en el ajeno, renegar del sufrimiento para entregarse al otro, solapar todos sus frustrantes pensamientos para no incomodar al ser querido, fingir la paz de un alma sin consuelo y estar siempre atenta a nuestro llamado.
Mi papá siempre distante, sereno y ensimismado lo dilata todo hasta el punto de perder el hilo...y la cordura. En otras palabras la raya con el folklore, la peina, la tintura, le hace brushingg...
En lo más profundo de las formas de amar esta la que hoy sentimos...quizás sea la única que llegue a conocer y eso me duele más aún.

Sebastián suele decirme con frecuencia que me ama, por eso no quiero dejarlo, nadie me ama de ese modo...

2008-09-09T08:20:00.000-07:00

Ke alguien me saque de aquí¡¡¡¡¡¡¡ siento ganas de llorar y no me salen las lagrimas, alomejor ya no me quedan de ningún tipo. Siento que no me pasa nada con nada...y estoy empezando a preocuparme, es como si estuviera muerta. Pero me imagino que hasta los muertos sienten más cosas que yo, o no???
Siento que desaparecí hace rato, que no existo...y tampoco tengo una buena razón para levantarme y gritar que me siento mal, creo que definitivamente este va a ser el peor cumpleaños de mi vida...punto 1, porque te extraño tanto, que no se como se hace para pensar en otra cosa que no sea en lo sola que me siento...y punto 2, porque no tengo ganas de nada, y eso va en sincronía con el punto 1, que es lo mismo que lo segundo pero dicho de otra forma.
Y me levanto porque la Karina me despierta no más, sino cachio que me quedaría acostada y no me levantaría más y eso esta empezando a asustarme...

"patience" by Gun´s and Roses

2008-09-02T07:29:00.000-07:00

Esta canción debería llamarse mejor “la esperanza es lo último que se pierde”...si pues, si en eso consiste finalmente. Hay veces en la vida que uno se ilusiona tanto con algo o con alguien, sin darnos cuenta que es inalcanzable, que hay obstáculos intransables que derribar.
La historia de esta frase es tan linda como la canción que esta más abajo, dijese que “Cuando Zeus decide castigar a los humanos por la traición de prometeo, quien robo el fuego a los dioses y lo entrego a los humanos. Zeus ordeno la creación de Pandora, una hermosa mujer con figura de doncella, la cual todos los dioses dotaron de sus cualidades arte, encanto, sexualidad, cínica inteligencia y carácter voluble. Zeus entrego a Pandora una caja y ofreció a Pandora en matrimonio. Pandora destapo la caja que se le había entregado y libero todos los males existentes, la tapo justo antes de que saliese la esperanza, lo único positivo que contenía”.

Y así la esperanza es lo último que se pierde...yo no soy muy romántica pero si a mi modo y prefiero creer en una ilusión que vale más que la maldita realidad...aunque estes lejos, nadie puede quitarme lo que guardo en el corazón, prefiero pensar en todo lo que fue y no fue y será o pudo ser...y nunca fue.-

Shed a tear 'cause I'm missin' you I'm still alright to smile Girl, I think about you every day now
Was a time when I wasn't sure But you set my mind at ease There is no doubt You're in my heart now.
Said, woman, take it slow It'll work itself out fine All we need is just a little patience
Said, sugar, make it slow
And we come together fine All we need is just a little patience(patience) Mm, yeah I sit here on the stairs' Cause I'd rather be alone If I can't have you right now I'll wait, dear
Sometimes I get so tense But I can't speed up the time But you know, love There's one more thing to consider....

"Mi fin de semana en antofagasta"...

2008-08-25T10:39:00.000-07:00

El 15 de Agosto de 1963 en un evento del liceo Guillermo Rivera, efectuado en el teatro municipal de Viña del Mar se da comienzo a la historia de Los Jaivas. Hoy a sus 45 años de trayectoria con portada de revista Rockaxis y lanzamiento; lo tenia que tener entre mis cosas, el DVD de Los Jaivas y el Ballet Nacional Chileno¡, de esas joyas de colección.
Hay algunos que arrugan el ceño y consideraran que no es rock, bueno para mi si lo es, progresivo o como lo quieran llamar es rock cuando me hace vibrar...cuando entre risas y llantos doy gracias a la vida porque exista la música.
Siento a la Violeta Parra cuando entre segmentos de canciones francesas aparece el folclor chispeante y las raíces de un pueblo entero florecer en las manos de esos seres humanos danzantes. Entonces ya no es solo música, son expresiones para el más puro de los deseos, el amor. Me encuentro recogiendo en lo mas hondo de mis recuerdos lucecitas de color que enciendan mi alma, que alivien mi dolor suspendido en una lagrima. Y así y todo se convierte en abrigo, en desahogo y en reconciliación con mi sangre. Con esa sangre vital, que ahora si es de mil pulsaciones por minuto que recorre mis llagas con la fuerza de los manantiales, sanadora, brillante e irrigadora. Estoy viva¡. Composiciones dignas de convertirse en música de ballet, sonidos únicos con influencias claras del rock en clásicos de la banda.
Los temas presentados incluyen clásicos de la banda como Canción del Sur, La Conquistada, o Mira Niñita, junto a hay otras composiciones menos conocidas como Canción Para los Pájaros, Los Caminos que se Abren, o la fenomenal introducción a Arauco Tiene una Pena.
Eso fue el Sábado en un fin de semana en el cual no me levante. Y me dedique a lo que más me gusta la música y la lectura, entre el libro de Fuguet y los DVD de AC-DC, con mi agenda mental al 200% decidí comer algo. Una cerveza y arroz recién cocido están bien para seguir y a darle a Motorhead; anduve toda la tarde repitiendo “The ace of spades, the ace of spades....” y obvio no me salía como Lemmy pero me rei mucho intentándolo ja,aj,aja,aj. Ya sean referentes del punk o del metal reconocen que es rock del mas delirante, ruidoso y frenético. De estos tres, que no se como estan vivos....el baterista con un huevo en el cuello que según el es un deposito de calcio, es el piorrrr¡...Siempre he pensado igual que todos ellos que voy a morir joven, pero si estos viviendo de ese modo estan vivos...osea...voy a vivir hasta los 100.
Seguí con Fuguet y su libro, “Primera Parte”, una recopilación de todos sus trabajos periodísticos que me tienen atrapada, no se porque se enrolla tanto con eso de que sus reportajes hayan sido personales y cerrar con este libro esa etapa maravillosa, si esos extractos son la esencia que lo diferencia del resto, tan freak que me siento normal... Reportajes a Mike Patton de Faith no More, a el lanzamiento de The Doors la película y otros extractos que sobrepasan el realismo.
En la noche me tire a DIO, uffff sono feo eso, pero es que lo devore... y el Domingo entre todos los videos que vi ya ni se cual me gusto más...
Necesitaba este fin de semana, para todos ak en stgo se supone que estoy en Antofagasta...porfa, sin contarle a nadie ya tonta...

"La envidia sana no existe"

2008-08-19T09:06:00.000-07:00

Anoche me dormí pensado en ese comercial, será porque llegue a la conclusión de que es lo que estoy sintiendo hoy día, solo quisiera que te detuvieras un instante en mi, que supieras que existo y que tu mirada se llene de brillo, de ilusiones igual como cuando te detienes a hablar de tu mujer, que no es tu mujer.
Pero eso nunca va a pasar, yo tendría que ser otra persona que no puedo ser, tendría que renacer, maquillar mis errores y seguir ocultando mis defectos. Pero esa no es la idea, conocerías a alguien que no soy, una falsa yo para alimentar tu ego.
Bueno, pero si fuera la mitad de espectacular que es ella lograría algo? Creo que no, su plata, su oro, sus viajes, su interesante y estresante vida no es lo que realmente envidio es la fantasía de mujer correcta, fina y delicada que describes, haciéndome parecer un hongo, o el hongo de los hongos...
A pesar que como he declarado en varias oportunidades, he cambiado...me he insertado en una sociedad egoísta , me he convertido en una ambiciosa, independiente y fuerte mujer. No soy suficiente para ti, porque sigo teniendo un lado humilde y ordinario. No como ordinario de chi´ordinario, ordinario de común, de conforme con una cazuela mas que un corte perfecto de restaurant, ordinaria de salir de fiesta con mis amigas, de tomar pipeño acompañado de mariscos a la orilla de la playa, de tomar cerveza eso, así de ordinaria.
Debería vestirme de otro modo, caminar de otra forma, comer, hablar y comportarme de otra forma, de una mejor forma.
Pero no seria perfecta para ti aunque reinventara mi vida, me vistiera de etiqueta y tuviera 1000 millones de pesos para invertir en mi nueva yo.
Aún así seguiría siendo tu mejor amiga, esa que toma a la par contigo hasta embriagarnos, que sabes que no contará que estuvo en tu departamento, que guarda tus secretos, que se ríe de tus chistes fomes, que escucha tu música rancia, la entretenida y deslenguada, linda como me dijiste (eso si que me dolió) y definitivamente desubicada, yo.

2008-08-14T08:10:00.000-07:00

“Esta casa es demasiado grande y ni siquiera encuentro la salida”, y si te imaginas una costosa casa del barrio alto de Santiago no estas ni cerca, te equivocas por completo es un caserón de ventanas pequeñas y oscuras por la cortina de madera que la recubre, un pasillo sin final ni puertas ni ventanas sin sentido, excepto por los dos dormitorios que conecta con el baño. El baño, helado, espacioso, grande, un bidet de esos que ahora sirven para limpiarse los pies, dejar las revistas o cualquier otro uso impensado cuando se creo.
Adentro un jarrón medio saltado en porcelana, en el otro extremo del baño una tina, verdadera antigüedad sin uso, de hierro fundido y recubierta de porcelana, del lavamanos un espacio demasiado grande como para vomitar desde el wc al lavamanos o desde el wc a la tina. Una puerta en el baño que da al patio o era el jardín no estoy segura, justo y casi tropezándose con el pozo de agua de forma cilíndrica , sus paredes de barro para que nadie caiga adentro con una polea para subir el cubo y techo para que no caiga suciedad al interior, mas grande que lo tradicionalmente visto por esos lugares. Detrás del cerco una plantación de árboles frutales desteñidos, estáticos como si el invierno hubiese parado de llover, el frió paso de repente se lo llevo todo y el otoño nunca apareció de nuevo.
Ahí en ese patio parece que la encontraron a la Sra. pensaba yo antes de enterarme de todo. Fue un día de la semana como cualquier otro, recién el otoño se había atrasado y comenzaba a sentirse olvidada en esa casa, cuando salía de su casa al trabajo cruzo el jardín de rosas que era mas eterno que nunca y tenia solo una media cuadra para ser mas exacta. Se arreglo para salir muy temprano como siempre, y el día anterior estuvo la Martita su peluquera peinándola como todos los Miércoles, sentía sus pasos rápidos en la vereda que cruzaba el jardín de rosas paralizadas, quemadas y sepultadas con la helada, no brotaron mas, esas pantis tan gruesas que parecían estrangular sus fuertes y torneadas piernas a través de la malla, de traje negro como siempre, falda y chaqueta, blusa celeste impecable de ese institucional que le dicen ahora, zapatos sobrios pero no menos imponentes que su perfil griego de mujer arrolladora, cartera para el realce perfecto y elegante de la fina estampa que era envidia de todo el pueblo. Cuando cruzo el umbral de la reja en el jardín no espero la micro, camino sin saber porque ni donde, no la encontraron en su patio de limones y naranjas, fue en un camino. Con la nariz sumergida en un polvo gredoso, tan fino como la harina, suave y denigrante como la vergüenza ajena. Al darla vuelta no reaccionaba, la sacudió, la abofeteo hasta quitarle las horquillas que sujetaban su perfecto peinado y el pulchen de su rostro, no respondió “en polvo eres y en polvo te convertirás”, algunas pastillas de más y el ron seco de la noche anterior sacudieron sus ideas.
La casa no era ten grande apenas tenia dos dormitorios.

soñar no cuesta nada y es gratis...

2008-07-22T06:53:00.000-07:00

Sabes que tonta, creo que el Domingo si estabas conmigo en el baño, empecé a pensar cuando estuviste adentro de la tina y dijiste que todo era perfecto y ahora que nada es perfecto porque faltas tu. Me senté en el baño y parecía como cuando estabas con el agua hasta el cuello sumergida en las burbujitas de las sales de baño que tanto aliviaban tus dolores.
Después me acorde de tu misa y de que nadie más que dos o tres comulgaron porque somos todos una tropa de pecadores sin confesar y me decidí a confesarme contigo sentada en la tapa del water.
Llegue a la conclusión de que aún no llego al limite del pecado capital y que me considero una pecadora promedio, al menos ya no robo en el supermercado y creo que es porque nunca lo aprobaste y siento que me estas mirando, pero insisto en que ellos consideran esas perdidas dentro de sus utilidades y que mi táctica de colocar mis bolsas de tiendas comerciales en el carro y “sin querer” dejar productos debajo de ellas es infalible.
Pero bueno sin tomar en cuenta que he mejorado, que ya no robo el diario de mis vecinos en el condominio ni escondo su correspondencia sigo siendo una pecadora.
Y creo que lo principal es mi egoísmo, que como dijo la egoísta al cubo de mi jefa; esta bien porque no le debo nada a nadie, todo lo que he ganado ha sido con mi esfuerzo...lo dice una mujer de verdad, hace que me sienta como una cabra chica y será por que lo soy?. Bueno es de las pocas personas con las que no me gusta discutir pero si escuchar, también es una guerrera y ha luchado para estar donde esta.
En definitiva mi egoísmo es del tipo racional me explico: Cada persona es un fin en sí mismo, no el medio para los fines de otros. Debe existir por sí mismo y para sí mismo, sin sacrificarse por los demás ni sacrificando a otros para sí mismo.
La búsqueda de mis intereses y felicidad son el más alto propósito en mi vida.
Esto se explica en muchas cosas:
1.- No puedo estar con un hombre que no tiene interese propios, o no sabe lo que quiere.
Hay otros que tienen buenas ideas pero no concretan nada; otros que esperan que alguien les solucione la vida porque no son capaces por si mismos y otros que no tienen solución.
2.- Si no quiero estar en algún lado me paro y me voy, antes me ponía a llorar porque no sabia adonde ir.
3.- Si no quiero algo simplemente no lo hago.
Y en definitiva soy capaz de tomar mis propias decisiones...ya si se...se supone que estaba confesándome, no justificándome. Pero tu entiendes...
Menos mal que siempre tuvimos sueños..., que eran los mismos pero en escenarios diferentes.
Tu seguramente ya viste los tuyos realizados. Y cenas en algún "feo" restaurante en una colina de escocia mientras un mozo de porte Ingles te rellena el vaso de Wisky para dar tu última bocanada a los cigarrillos que compraste en Hide Park. Bueno todo eso mientras yo tengo que sobrevivir en este infierno con la esperanza de lograr mis intereses, sueños y la tan manoseada felicidad.

de viaje por los recuerdos...

2008-07-07T08:30:00.000-07:00

Y llego el día D, mis papás llegaron a la hora acordada, el Seba paso la prueba del sabor, pobre ni se acuerda que alguna vez si viajo en avión...era guagua y venia conectado a un tubo de oxigeno desde Iqq. Hasta Stgo. claro que se lo vomito todo pero al menos no se tiro avión abajo ni escupió a la azafata (un avance).
La misa fue menos traumática de lo que me imaginaba, el cura aparte de solicitarnos humildad y hablar como si supiera lo que sentimos no dijo ninguna otra estupidez. Llovía a cántaro, la estaban tirando con balde Uds. Parece...shhhhh buena o¡...muchos nos acompañaron igual al cementerio a cantar “cumpleño feliz”, mi cabeza iba a explotar no hay migranol que resista.
Nos juntamos todos al calor de hogar de mi tía Vale y en fue una tarde agradable siiii esa es la palabra exacta...todos reunidos junto a una gran ponchera y una conversación de esas para arreglar el mundo.
Ya sabes que tu amiga estaba de cumples igual y había que celebrar pos, porque gracias a que nos reuniste podemos hablar y hablar de ti sin parar, por primera vez siento que alguien tiene la misma cantidad de palabras por minuto que yo, bailar cumbia villera hasta el amanecer y compartir a la kathy que es un regalo para las dos.
Ya he sentido eso antes, me pasa con la vivy también, es como si hubiesen venido al mundo como un regalo para mi, alivian mi alma y no me hacen olvidar.
Gracias por estar conmigo y acompañarme...en todo, cuando se comparte el peso del dolor se hace mas liviano y fácil de cargar.
Y quiero ir mil veces más adonde keko con uds, bailar la noche con uds., verlas sonreir y disfrutar de la vida...graciasss
El sabado con flor de caña a la muerte de chancho en el campo y el incendio. Si pos el incendio, el cañon de la estufa empezó a arder y el escenario fue el siguiente:
Mi papá intentaba calmar la situación, yo gritando que evacuaran, el tio Fernando sentado en la mesa no soltó el plato en ningún momento, la tia rak gritando pa´que no ocuparan la bebida para apagar el fuego porque tenia gas, el cristian arriba del techo a patas con el cañón, el daniel en proceso de extinción en forma de abanico y desde la base del fuego, mi mamá llorando, el seba vomitando, la nine cantándole a los pekes, la kathy hablando por celular, mi abuela acarreando baldes y el tata de mano en bolsillo ja,aj,aj,aja,j y así lo apagamos pos.
La canción de la pimpinela es mi familia, le cae como anillo al dedo.

"AMOLAD"

2008-06-26T14:55:00.000-07:00

DIFFERENT WORLD:

En un mundo con miles de millones de personas, cada una con distintos pensamientos y formas de ver y comprender el mundo, todos debemos intentar aprovechar al maximo cada dia, y tomar ventaja de lo que sea que venga en nuestro camino "take a hold of whatever comes my way".

El protagonista de esta cancion se muestra un poco indeciso, sabe que no quiere estar en el lugar que esta pero teme que cuando encuentre su lugar ideal no sea lo que esperaba, cuestionándonos de esta manera si en verdad vale la pena vivir la vida sin tomar ningun riesgo y sin saber de cuantas cosas nos estamos perdiendo.

ILOVE MAIDEN

desenterrando recuerdos

2008-06-18T08:15:00.000-07:00

Obvio que no estoy hablando de la Rocio, ella para mi no es un recuerdo, es algo que siento en mi alma.
Supongo que es normal que mientras escribo se me caigan las lagrimas y los mocos como una idiota...Pero me siento bien cuando escribo, me libera...Es que me parece horroroso esto de la misa por su cumpleaños, si ni siquiera tengo claro si hubiese querido eso para su cumpleaños... Y miro su foto como esperando que se caiga del mueble o me de alguna señal, pero no pasa nada...y es que los cementerios incluso me parecen una muy mala forma para aliviar las penas y el dolor. Me da miedo que yo no la pueda imaginar bajo tierra, porque la visualizo como cadáver y eso es demasiado espantoso para ser verdad.
Pero empecé a divagar con el tema de las calaveras y me empezaron a gustar. Sentí que si te levantabas como una de la tierra del cementerio tendrías el sombrero que te regale para navidad y tus botas vaqueras, en la mano llevas un cigarro encendido. Ya no es terrible imaginarte así, eres la calavera mas rockera que existe y te voy a tatuar en mi cuerpo porque soy una rasca, si hubiese tenido plata en el tiempo de las zapatillas con luces me las hubiese comprado ja,aj,aj,aj y como toda flaite me gusta el Colo – Colo, los Guns` and Roses, Maiden y llevaba cuchilla al colegio.
Me gustaría desenterrarte de hay y que te sentaras por ultimo encima de la lapida a conversar conmigo pero esto lamentablemente no es una película de terror es la realidad y es muuuuucho peor que el payaso diabólico o chuqui...y empiezo a recordar cuando naciste, tenias los ojos abiertos y eran negros como dos aceitunas, Tomo aire para no romper en llanto, sigo...mirabas todo como diciendo y esta es la caga de familia que me toco ja,aj,aja, siempre te hueviaba con que eras de otra familia, que eran ricos e ingleses y no te querían porque tenias el pelo negro, entonces te habían abandonado con nosotros j,aja,a,aja pero te reías, porque teníamos la misma nariz que a mi no me gusta y a ti si te gustaba. Nadie dudaría al mirarnos que éramos hermanas concluíamos y “son la chapa” nos dijo un peoneta de mi papá la otra vez, nos reímos como una semana de eso y también de uno que escribió “chaleco refrestante” que malas... y de “pescado frito todo lo dias” ja,aj,aj,aj.
Pero sabíamos cual era la diferencia tu fans de AC-DC y yo de los Gun`s, tu Jack Daniels y yo vino tinto, eras la fina y yo la flaite, tu Escocia y yo China , yo cocinaba y tu ni un huevo, yo comía porotos y tu no, yo probé todas las drogas y tu ni pensabas en hacerlo, yo me he agarrao a combos con minas y tu siempre lady, tu florero y yo la chora, tu intelectual y yo a garabato limpio, tu la entrevista y yo la crónica, tu el Mandala y yo el Pala y así nuestras personalidades eran diferentes pero iguales...juntas a las tocatas, al dejavu, viendo CQC, derritiéndonos por los chascones con motos, escuchando la futuro y escribiendo...
Yo estaba feliz con tener una muñeca para jugar y te disfrazábamos con mi mamá, ella te hacia peinados raros y yo me dedicaba a molestarte.
Es terrible para mi desenterrar el pasado, mis horas y como he desperdiciado la vida que me toco, porque se supone que estabas tu para sacar la cara por la familia pos, ese era el trato...yo me iba a dedicar a seguir pasteleando y a sacar la vuelta , mientras el Seba a pan y jugo.

back to black...

2008-06-10T13:52:00.000-07:00

Hola tarupida...estos días han sido extraños sobretodo porque ayer me soñé con Sebastián y hoy día en la mañana pidió hablar conmigo y me dijo te amo...he pensado mucho en el, y recorde muchas cosas que me hacen daño. Pense en lo solo que debe sentirse, su espacio se reduce cada vez más y sus ganas de aislarse también, quizás es porque el siempre sabe como va a terminar la historia.

Tenia 2 horas de nacido cuando dijeron que era Down, la cara de su papá se lleno de dudas y su madre rompió en un llanto que aún no tiene consuelo, sin mirar sonreí y pensé que al fin una criatura me iba a amar porque era suya y nos íbamos a burlar del mundo, de sus estructurada realidad y del cinismo que hay detrás de los seres humanos llamados normales.
Al fin una persona sin limites, llevando al extremo la paciencia de los demás (como yo) pero no por maldad solo por adoración al caos, porque solo en los confines del universo puedes ver la realidad, solo cuando discutes con alguien puedes saber sus intenciones, solo cuando amas puedes sentirte enamorado y solo cuando eres una persona que a simple vista esta fallada serás tratado con la maldita lastima.
Para mi era perfecto, me pase años llamando la atención y al final cuando íbamos al supermercado y el arrasaba con todo a su paso; no era específicamente mi pelo el que la gente miraba...
Y de hay mil historias de rebeldía que son solo el reflejo de alzar la voz para decir “algo”, y no importa si a los demás no les gusta, si tu estas convencido que esta bien “defiéndete”.
Y decidí terminar mi tatuaje porque le falta un “te amo”...
También tengo un regalo para ty (de cumpleaños...), Te necesito hay cerca y va en chino porque ya sabes... Todo tiene su opuesto, aunque éste no es absoluto sino relativo, ya que nada es completamente ying ni completamente yang. Eramos opuestas pero iguales y como la luna necesita del sol para existir y el verano, no es verano sin el invierno...me haces mucha falta.
En castellano dentro de lo malo siempre hay algo bueno...

Vientos huracanados

2008-05-19T11:57:00.000-07:00

Entre el litro y medio de tinto con leche condensada, olor a sopaipillas, vientos que remecían todo a su paso, el relámpago que cayo encima de los cables. Se corto la luz. Y yo seguía hablando como loro parlante mientras trataba de entender que le había visto mi amiga al mino (si tenia menos brillo que piso de tierra...) y después pensé que si tengo que estar con alguien que no me gusta para sacar esto de mi, prefiero seguir saliendo con mis amigas y sus minos onda violinista, si igual se deben aburrir ja,ajaj,aja por algo me invitan.
Ellos no opinan, total soy simpática y les evito la dura tarea de decir algo que capte la atención del resto, es que hablo tanto...a veces creo que por eso es mejor escribir, y no es que yo quiera ser así, créanme que preferiría ser de esas minas que se sientan con el pucho y solo abren la boca para avisar que les rellenen el vaso.
Pero esto no evita que el otoño me este volviendo loca de soledad, es la peor y mejor estación del año y la plaza de Quilicura hoy día en la mañana hizo que me olvidara del taco y de los hueones que cruzan en mitad de la calle para sentirme desolada, encendí un cigarrillo y me encontré con la canción de Héroes del silencio “No sé distinguir entre besos y raíces, no sé distinguir lo complicado de lo simple. Y ahora estás en mi lista de promesas a olvidar todo arde si le aplicas la chispa adecuada. Escribe con carbón en mi pensamientoque cruzamos océanos de tiempo, dibujando los garabatos de mis fantasías, poco es tanto cuando poco necesitas”...y ahí me quede pensando en los vientos huracanados que se llevan todo a su paso, que se llevan mi juventud, mis ganas de amar y me acorde del rumpy cuando la vieja le dice a la mina “parecis perra envenena, y te estay poniendo verde”...Y me di cuenta que este maricon me marco y no puedo sacarlo de mi mente y menos si esta lloviendo...

...

2008-05-09T10:26:00.000-07:00

Tontaaaa hace tiempo no te escribía, porque tengo mucho trabajo y además porque no tenia nada nuevo que contarte. Pero me gustaría decirte esto mirando a los ojos para ver que estas pensando cuando lo diga...”Se hizo un tatuaje pensando en ti”, bueno entre tantos uno más uno menos apuesto que me contestarías, pero es especial...obvio que es para ti porque no hay más angelitos con polera de AC/DC allá arriba no cierto???...y además te quería mucho, es que el cuando quiere a alguien es bakan, como que lo hace suyo, lo cuida como si fuera de su propiedad y tampoco he conocido tantas personas en su vida aparte de su familia a las que trate como personitas especiales y por tu parte era el unico que te gustaba para mi, porque era rockero, metalero y habían las probabilidades de 1 en 1000000 que nuestros hijos tuvieran ojos verdes, come y caleta lo que aumenta las posibilidades de que no fuéramos pobres; cosa a la que yo tanto como a el le tenemos teeeerrroorrr y no era hueon como mis otros minos entonces podría tener hijos profesionales e hiperquineticos...tal cual como yo los había soñado.
Cuando su abuela falleció, lo vi tan mal que creí que cualquier cosa peor aún podía pasar, ósea si no iba a para al hospital por sobredosis o chocaba en auto se podía esperar cualquier otra forma de hacerse daño, pero creo que como no era el único que sufría decidió hacer algo peor y se puso a estudiar...y a veces cuando todos esperan que te mandis el numerito del siglo, como buen pastel que eres haces todo lo contrario...es por que ustedes de allá arriba nos ayudan a mejorar nuestras cagadas de vida.
O alomejor porque hacer algo bueno amerita un esfuerzo y como ustedes sacrificaron su vida por nosotros...mínimo tratar de hacer algo bueno con la nuestra.
La muerte es salvación porque el resto de las personas sufre y pagan sus putos pecados con dolor, lagrimas y la maldita resignación...e insisto en que eso es un castigo y no hay más vueltas que darle, lo recibo y además me lo merezco.
Con lo que me quede de vida trataré de ser mejor para que valga la pena bueno??? Por el momento estoy pensando en que puedo hacer maravillosamente bueno y creo que partiré por ver forma de estar al lado de nuestra mamá...y créeme que a veces eso me cuesta esfuerzo extra.
Por otro lado si tuviera que hacer un esfuerzo, debería ser para mi y darme la oportunidad de ser feliz, no es menor que todas las locas de mis amigas esten pololiando y yo no¡¡¡ osea que la vivy y la yasna, mas encima la carolina esten emparejadas me parece el colmo ja,aj,aj,aj UFFF sere yo señor???. Sabes que si el no estuviera tan lejos me la jugaría por amor e intentaría todo para que resultara pero no esta acá y además no quiero que este porque prefiero que termine lo que esta haciendo tranquilo. Se la puede de sobra con lo que esta estudiando y no me quiero meter en su vida hasta no saber que la tiene ya resuelta.

JOKER

2008-04-30T08:21:00.001-07:00

Batman me da lo mismo...lo que me gustan son los villanos son simplemente fantásticos Acertijo, Poison Ivy, el pingüino son geniales, satánicamente perfectos pero lejos mi favorito es el Guasón, el "Payaso Príncipe del Crimen". El Guasón tuvo su primer encuentro con Batman durante un intento de robo en la Fabrica de Cartas y Juegos Monarch. En su intento por escapar, se lanzó a un drenaje de desechos químicos, sólo para descubrir después que las toxinas le quitaron la coloración de su piel, tiñeron verde su cabello y estiraron sus labios en una siniestra y permanente sonrisa.
Esta transformación acabó con su ya inestable mente, sus métodos diabólicamente simples: romper todo estatuto moral y de la ley conocido por el hombre. Pero lo más importante, el crimen debe ser divertido. Y es divertido...El Guasón ve cada crimen y cada asesinato como la broma definitiva, una burla a Batman. Sus juguetes más conocidos son las cartas afiladas como cuchillos, la flor de su solapa que lanza ácido y, por supuesto, el gas de la risa (como olvidarlo) conocido como Smilex, un químico que infecta a sus víctimas con la misma sonrisa que él posee y que incluso llega a ser letal.

Extremadamente inteligente a pesar de su locura, es que la locura me apasiona...será por que estoy loca??? Soy como un arlequín, la novia perfecta de guasón. El nombre arlequín viene de Herla (Herla King), o de un demonio denominado Hellequin, lo que fue modificándose desde Harlequin hasta Arlequín. Se piensa también en los giros ingleses ’Hell’ (infierno) y ‘King’ (rey). Arlequín sería entonces un personaje nacido de creencias populares relativas al infierno, tonta, hambrienta, ridícula inventando todo tipo de estrategias, piruetas y acrobacias para buscar la forma de hacer el menos esfuerzo posible.

Jack Nicholson el guason perfecto con sonrisa psicotica, aura maniaca y todo...Ojala y Heath Ledger le haga por último el peso en el rodaje 2008, aunque lo dudo.

...Genio¡

"El sexo y yo"

2008-04-23T08:35:00.000-07:00

Esto es lo que un centenar de mujeres que salieron a las calles el día de ayer gritaron, a mi parecer este pudo ser un gran paso pero la nube gris de la intolerancia no dejo salir el sol.
Mientras muchos dicen optar por la vida ignoran el hecho de que una gran cantidad de escolares más de alguna vez han entrado al baño de un discotheque tapizada de afiches de autoayuda...PAE, les recuerda algo:

Primera Dosis
Antes de 72 horas después del acto sexual:
Nordiol: 2 pastillas
Microgynon CD: 4 pastillas
Anovulatorios: 4 pastillas
Anulette: 4 pastillas
Norvetal: 4 pastillas
Microfemin: 4 pastillas

Segunda Dosis
12 horas después de la primera dosis:
Nordiol: 2 pastillas
Microgynon CD:4 pastillas
Anovulatorios *: 4 pastillas
Anulette: 4 pastillas
Norvetal: 4 pastillas
Microfemin:4 pastillas
*Los Anovulatorios del Laboratorio Chile tienen un valor aproximado de 1200 pesos en cualquier farmacia del país.
Entonces de que estamos hablando??? Nauseas, vomitos, hemorragias y desordenes hormonales del porte de un buque de guerra???...
Si a los 15 una adolescente tiene su primer acercamiento sexual y tiene suerte, su mamá la llevara al consultorio más cercano donde la receta será obviamente anticonceptivos y hay sale la vocecita de mi tía (de esas del campo...) “mira chiquilla si una vez que pisaste el palito ya no hay vuelta atrás” y mis amigas... “y te va a quedar gustando la hueaita” .
Entonces obligamos a menores de edad que con KUEA saben usar un condon a iniciar una seguidilla de relaciones sexuales irresponsablemente porque tienen cubierto el tema de un embarazo prematuro.
Bueno todo eso si tiene suerte...de lo contrario en la población donde vive lo mas seguro es que 2 de cada 3 de sus vecinas ya estén embarazadas, vayan a estarlo, o ya lo estuvieron...así que da igual, con suerte le toca un hueon que no le saque la cresta.
Para mi la píldora era la solución, si tengo sexo cuando quiero, exijo quedar embarazada cuando quiera. Esto sería un cambio de visión en el hombre chileno que en la actualidad ve en una soltera compuesta con un tratamiento anticonceptivo activo, “Bienvenidos a la Polar” es llegar y llevar , en eso nos hemos convertido...???
SI, ya no es como antes Sres. Políticos abran los ojos Se suponía que el sexo era para los hombres y el romance para las mujeres, ellos debían seducirnos para que les diéramos "la prueba de amor" y nosotras debíamos resistir para llegar "puras" al matrimonio, aunque dudo mucho que algunas lo lograran...(Sorry mamí). Y la solución en ese momento era el anticonceptivo para una juventud desesperada que fue liberada los homosexuales salieron del closet, los hippies se tomaron el mundo haciendo el amor no la guerra.
Pero eso hace 20 años atrás hoy la mujer es independiente, los hippies nunca existieron y la mujer decide con quien duerme, con quien se acuesta y con quien quiere tener hijos, y como intelectual espero que la píldora erradique a las pobres hueonas que porque toman anticonceptivos se acuestan con todos solo porque se le sueltan las trenzas con 2 copetes.
YO QUIERO Y PUEDO ELEGIR....no necesito una tropa de políticos anticuados decidiendo mi vida sexual.

Siempre tendré papel y lapiz para gritar que te amo...

2008-04-21T06:26:00.000-07:00

Sin explicación más,...
que la imagen sonriente de tu dormida expresión
la llama escondida del sinrazón
y el lamento de una canciónal rió del sueño has ido a dar...

Roció sobre el jardín del paraíso
perfumando la flor de la vida
arrullas mi corazón
traspasas con tu piel la desolación

Desatando el nudo del miedo que venciste
rompiendo la herida delirante
La memoria y tu amor
son mas fuertes que el propio dolor

Las lagrimas débiles hoy llegan hasta ti
los sueños sucumben sin fin
El cielo se inclina para poderte besar
las almas se unen te puedo tocar

Mientras tu nirvana vuela alrededor del sol
amaneciendo al mar vi vida
los recuerdo desfilan por ti
la estrella sumerge ante ti

Tu dulce mirada atezada se apodera de mi
el suave color de tu piel consume el sol
tus ojos negros penetrantes son el resplandor
mas cercano a la espiritualidad

Siembra una ilusión
Roció la regara
nuestro amor lo abonara
El cielo bendice esta unión
y la magia nunca te separara.

"El principe de la dulce pena"

2008-04-17T06:14:00.000-07:00

Ese es Txus di fellatio letrista, fundador y baterista de Mago de Oz, estuvieron excelente...y no tengo a quien contarle, me da tanta rabia por la chucha, por kie, para ke??? ahora no tengo con quien hablar de musika y que me mire como solo tu sabias hacerlo, además nadie entiende la pasión que sentimos, y se dio tantas veces el tema de la libertad...de no perderla.

Sabes quizás "el Mago" como te dije no me devuelva la resignación, pero a través de su música calma mi alma, me embriaga de sudor y lagrimas, me devuelve la dicha de estar viva.

Si no podías ser libre, estabas atada a tu cuerpo y al dolor, Se que volaste para no perder tu libertad. Soy tan egoísta que a veces me olvido de que todo esto fue porque así no valía la pena vivir, y todo se traduce en lo que yo siento...Si se que es puro egoísmo pero que le voy a hacer YO TE NECESITO...

Iba súper atrasada, pa´ variar el medio taco en Vespucio, y sentía como si tu ya hace rato habías llegado aya...la tercera canción "Alma", tu canción...Ayer José la dedico a Frank que esta recién operado de una hernia cervical (uichhhhh kie dolor). Llore muchioooo, salte, grite, baile y de vuelta a casa "desde mi cielo" sonaba en mi radio, sabia que ibas de vuelta conmigo en el auto, aunke hueona maricona...te fuiste antes al recital.

Tengo que decirlo...Txus, es un bombón, rico y tiene toda esa cosa SENSU´A...se paso...a nadie le pueden quedar mejor esos pantalones y camisa de cuero negro apretados, con pelo en pecho es todo lo que el doctor me receto...un trovador, loco de atar, mitad embustero, mitad caballero, no es lo que un padre quiere para su hija bebe....

By chik. "Grande Mago¡...hasta que el cuerpo aguante"...

2008-04-13T01:33:00.000-07:00

de patuua me metii aki mil saluudos al orde del colapso interno cn la U ETC..

solo deciirt q tkm! t cuiidas..

y q no me olvido de tii ok...

esta fucking u demanda toodo el time k ni algo decente te puedo escrnir ya son las4:35 am debo dormir pq mañaan tnu k hacer mil trabajos estudiar pa un test y mas...

ya cuiidat bsos

_kathy_flakita

me enkanta el mar es mo trankilo y agresivo a la vz!!

:P si no t gusta el color sorry pero buske uno piola xD

plop¡

2008-04-11T12:34:00.000-07:00

Nunca iba a pensar que esta canción me iba a identificar tanto, y es que cuando uno empieza a escuchar una letra y no puede terminar de escucharla porque duele tanto como si estuviesen cantandole a tu corazón...significa que si sigues escuchando vas a llorar, y me paso con esta canción que es de la Oreja de Van gogh, grupo que odiaba hasta que escuche esta letra:

Vendo el inventario de recuerdos de la historia mas bonita que en la vida escuche vendo el guion de la pelicula mas triste y la mas bella que en la vida pude ver vendo los acordes, la brillante melodia y la letra que en la vida compondre vendo hasta el cartel donde se anuncia el estreno del momento que en la vida vivire.
Entiendo que te fueras y ahora pago mi condena pero no me pidas que quiera vivir.
Sin tu luna, sin tu sol, sin tu dulce locura, me vuelvo pequeña y menuda la noche te sueña y se burla, te intento abrazar y te escudas.
Vendo una camara que sabe que captaba la mirada que en la vida grabare vendo dos entradas caducadas que eran de segunda fila que en la vida rompere vendo dos butacas reservadas hace siglos y ahora caigo que en la vida me sente vendo hasta el cartel donde se anuncia el estreno del momento que en la vida vivire.
Entiendo que te fueras y ahora pago mi condena pero no me pidas que quiera vivir.Sin tu luna, sin tu sol, sin tu dulce locura, me vuelvo pequeña y menudala noche te sueña y se burla, te intento abrazar. Sin tu luna, sin tu sol, sin tu dulce locura, llorando como un dia de lluvia mi alma despega y te busca en un viaje que no vuelve nunca. Sentire, cada noche al buscar a tu humo en mi tejado el recuerdo de un abrazo que aun me hace tiritar.
Sin tu luna, sin tu sol, sin tu dulce locura, me vuelvo pequeña y menuda la noche te sueña y se burla, te intento abrazar. Sin tu luna, sin tu sol, sin tu dulce locura, llorando como un dia de lluvia mi alma despega y te busca en un viaje que nunca volvera.

Es mi vida y kie???

2008-04-09T05:54:00.000-07:00

Bueno ya sabes que ayer no estaba tan bien...es ke desde que partiste que siento un eco en mi cabeza que me dice que debo buscar quien me ame y ser feliz, me siento mal porque me he pasado haciendo todo lo contrario y estar con minos que no valen la pena es solamente una forma de esconder lo que siento realmente.Por lo general mi prototipo de mino sigue siendo el mismo el que no me pesca delante de sus amigos, ni de su familia y que además es un completo inmaduro que se escuda en que no sabe como establecer una relación cuando eso es solamente porque "yo" no soy lo que el quiere, pero esta bien mientras llega la mujer de su vida (o la espera de por vida) porque no es tan mala idea seguir probándolas a todas con esa excusa, pero obviamente si quiere un poco de atención recurrirá a mi, porque sabe perfectamente que estaré hay esperándolo con los brazos abiertos.Yo por mi parte he asumido mi papel de victima como una perfecta idiota y lejos de uno que otro ataque de celos no he logrado nada, ahora ya ni siquiera digo nada solo me limito al papel de perfecta idiota...eso es un logro, todo parte por asumir la realidad.He sido yo la que me equivocado una y mil veces rogándole a minos que no valen la pena con la finalidad de echarles la culpa a ellos de no ser capaz de establecer una relación seria y normal con alguien.Y si¡ lo acepto¡ soy un desastre no me quiero ni un poco...y por eso hago todo esto, prefiero hacer un montaje donde yo sea la victima todo el tiempo y por ningún motivo dejar que llegue alguien me haga feliz.Prefiero cocinar y mimar a esa persona que no siente nada por mi a hacerlo con quien me podría retribuir algo de afecto.Prefiero llamar insistentemente a quien me corta el celular a contestarle a quien me llama.Prefiero mil veces dormir con quien no quiere estar conmigo y que después de hacerlo quiere solo arrancar.Es más fácil así, yo no soy la mala, no tengo que decir que no y además siempre será su culpa que no estemos juntos.Se que esto no esta bien, pero no me hace mal porque estoy sumamente conciente de lo que estoy haciendo, me estoy haciendo mucho daño, porque siento que lo merezco y eso me hace muy feliz.Y además he tomado esto como un ayuno, si no tengo materia dentro de mi cuerpo no me voy a contaminar. Creo que la automutilación es un arma para sanar el alma y es la única forma en la que puedo sentir un dolor diferente al que siento cuando se que no estas, también se que esto suena patético pero preferiría que nadie lo cuestionara porque no me queda de otra. Estoy tan dañada que no creo poder recibir amor de nadie.

2008-04-03T09:16:00.000-07:00

A 14 años de su muerte, me doy cuenta que:
1.- Estoy “VIEJA”
2.- Siempre he sido una chik que oye buena música, mis raíces musicales son claras. Todavía me acuerdo cuando estaba en 7° y escuchaba los Guns´, Metallica y Maiden, después me dio con Nirvana y la muerte de Cobain me marco mucho, raye la papa pensando en que su muerte fue intencional, pero mi teoría es que se suicido debido a su trastorno maniaco depresivo y quien lo llevo directo a la muerte fue su novia.
No hay que olvidar a Sid y Nancy iconos del punk de quienes creo Kurt y Courtney son sucesores en esta patraña de drogadicción y amores depresivos...
“Vive rápido, muere joven” bajo esta consigna fue encontrado el cadáver de Kurt y Nancy. Relaciones de pareja que aunque profundamente enamorados compartían dependencia de las drogas, tornándose en una violenta, rocosa y psicópata relación.

Bueno como estas historias me apasionaron tanto con sus detalles oscuros tuve un largo periodo de rebeldía, traducido en adicciones y sobresaltos en mi conducta cada vez más desastrosos acompañados de “THE RAMONES” solo escuchaba cinta y no existía la radio para mi, tenia cientos de casettes mal grabados, llenos de arena, cortados y a uno que otro le cayo copete encima pero solo eso era mi vida “la musika y yo” The stooges, New York Dolls, Blondie, The CLASH, The Kinks, porque no Green Day y Red Hot Chili peppers (pa´ los ignorantes parte importante del punk aún vigente) llenaron mi cabeza de ideas tinturadas de un rojo sangre en mi pelo. De hay entre tanta tocata sentí que ese espíritu libre y anarquista seguiría en mi hasta mi muerte, me tatué y continué... con Miserables, Kkurbana , 2 minutos, y una lista interminable de bandas que sonaron en mi personal stereo por unos cuantos años. Obviamente, incursione en etapas en la que predomina el espíritu irredente, la negación social... la intolerancia... Sin embargo, con el acontecer de la vida este espíritu se desvanece o se convierte en "un caso crónico"...
Vivo sin restricciones, creo firmemente en que la cultura es la inversión de la vida y que el bien comercial es el narcótico del pueblo, solo por eso sigo escribiendo, porque el arte esta muerto y hoy solo nos alimentamos de su cadáver.
El punk fue y será para mi más que música, es actitud. Fue conjunto de todas las formas y expresiones de la sociedad de los 70¨s en Inglaterra y cada vez que surge debe hacerlo de ese modo como una forma de alzar la voz. Y eso se llama “cultura de un pueblo...”.-

Tontaaaaa se viene "MAGO".-

2008-03-31T13:35:00.000-07:00

"Si no puedes encontrar el deseo de tu corazón en tu propio patio, entonces nunca lo perdiste realmente"
No se si viste “el mago de Oz” parece que si?? No me acuerdo¡! Puxa Hoooo, es una suuuuuper película, las respuestas están en tu corazón; en esa stoy, buscando las respuestas aquí primero, a veces siento que soy tan mala y que nada voy a encontrar acá en mi persona que me ayude a borrar este dolor.
Pero de a poco he ido ganando sabiduría, aunque me gustaría que esto fuera un cuento y seguir por el camino amarillo acompañada de alguien que me ayude a encontrar resignación, como esto no es un cuento y finalmente el “mago” tampoco existía en la película y termino dándole al león una medalla al valor, al hombre de lata un reloj en forma de corazón y al espantapájaros un diploma. Yo me he quedado con una canción...

Hay veces que...mi alma baila tangos con la soledad y necesito de todo tu amor para así irme a ella en mi tempestad.

Pensando en ti

Paso el día pensando en ti

Enséñame...a escuchar tus labios a leer el sol...

Llévame...a donde los sueños fabrican tu voz

Pensando en ti

duermo el odio pensando en ti

¿Dónde estás?...tengo miedo, ayúdame a caminar

Pues solo nunca yo podré encontrar la forma de ser libre, quiero despertar

Pensando en ti

Acuno mi alma pensando en ti

paso el día pensando en ti...

Iré a ver a “Mago” y le suplicare resignación, iras conmigo??? Verdad???

yyy pasen a ver...el circo!¡...

2008-03-27T07:38:00.000-07:00

No se en que ando pensando hoy...porque específicamente una sola cosa no es la que ocupa mi mente, entre el trabajo diario, el informe que tengo que preparar para los clientes de Polpaico que debería llamarse "Porque debo tener un poco de conciencia con los pobres "*¡¡¡¡*¿¡¡ **" que reparten el cemento"; pero para ser mas suave se llamara "Recomendaciones en obra"...ósea una oportunidad para que algunos clientes entiendan que cuando los hacen tirar 20 mts. con 2 sacos de cemento al hombro, es un ser humano que se esta partiendo la espalda.

Al menos eso es hoy día "una oportunidad" que es lo que muchas de esas personas necesitan a diario. El problema es el fondo...como lograr que se cuiden si solo saben sobrevivir. Hace un año todo esto no se conversaba con Polpaico (el mandante uuuyyyyyy que susto...) el peoneta era un tema tabú del cual nadie se quería hacer cargo. Me involucre, me eché gente encima y empecé a exigirles a los peonetas que cumplieran las normas de seguridad, basto solo eso para que comenzarán a hablar Y FUERTE¡¡¡ No son personas que digamos educadas, reservadas o que conozcan el don del ubicatexxxx, un circo así que "que fuerteeee¡¡¡" por decir lo menos, aparte nadie me creía que hasta "chucha limpia" use para entablar algún tipo de dialogo.

Bueno ahora estoy en eso... preparando el informe tipo tesis para Polpaico y sus clientes, ósea la parte fácil, traspasar esto a palabras lindas "la specialite"...Insisto que mentir es lo mejor que se hacer, pero cuidado (danger) que en mi vida personal me cuesta y debido a eso aún no tengo pareja...ósea?''.

Si, la ultima vez que salí con el innombrable (nos limitaremos a eso para guardar su identidad, total yo se quien es...) me hubiese quedado piola mientras las pololas de sus amigos los miraban conversar y tomar y tomar hasta por las orejas, mientras ellas solo hacen eso "observar"...observar mientras su teléfono suena y vibra imparablemente y no es capaz de contestarlo o apagarlo; bueno si tan solo fuera estúpida y me hubiese quedado callada; hoy en día nos seguiríamos viendo para "conversar", pero tengo un grave problema de sinceridad. Y si¡¡¡ estaba aburrida¡¡¡ me tenia harta tu celular¡¡¡ y no soy una mujer sumisa¡¡¡ sorry por eso¡¡¡.Disculpen hoy todos los minos con los que he salido alguna vez por tener personalidad, por reírme fuerte, por hablar mucho, y por tomar a la par sin comenzar a reírme sola o a coquetearle a sus amigos, disculpen también por haber dicho lo que me molestaba en el momento menos pensado, por ser independiente, y por no necesitar de un hombre para sobrevivir...a la mierda, no quiero aprender a comportarme jamás¡¡¡...Y el otro (el idiota...también quedamos en llamarlo así aunque ya sabe que es "un idiota")...podemos gastar ediciones y ediciones en este blog y nunk lo entenderemos, además no se si aún se acuerde algún instante o en algún momento de toooooodo lo que pasamos juntos, ósea¡¡¡ si nunca anduvimos...fueron 5 años de puros momentos e instantes que se disolvieron, supongo...como una raya en el agua para él.

Desde No prayer of the dying

2008-03-22T14:04:00.000-07:00

Hay épocas en las que me he preguntado tantas cosas, como ahora sin encontrar una respuesta certera solo confusión por millones y muchos recuerdos añejos y amargos...
Hay tiempos en los que he gritado, en los cuales mis plegarias fueron contestadas ocasionalmente.
He mentido tantas veces para salir de algo que creo que es lo mejor que se hacer...siempre y cuando nadie lea esto podrá creer que estoy bien y no demente, no hay nada que perder con todo esto...pero si Ud lee esto. (1° debe saber que es la letra de una canción y si es lo suficientemente inteligente sabrá que no lo es).
Si dijera que cuando me he sentado en la ventana y he mirado la lluvia con el dolor en mi corazón, ud. Me diría que apenas mi vida comienza, que significa caminar un largo y estrecho camino que nunca alcanza el extremo.
El dios me da la respuesta
A mi dios de la vida le da la respuesta
A mis sueños el dios le da la respuesta
A mis rezos el dios me da la respuesta a mi ser.

Como no voy a amar a Maiden si me da la respuesta, hay cosas realmente malas en la vida y una de ellas es no tener la capacidad de discutir algo y cuando un día en mi trabajo me sucedió eso decidí que necesitaba estos días...según algunas personas me he pasado escuchando música satánica todos los días de “Semana Santa”, pero no me importa (escúchalos, no saben lo que dicen...) Cuando veo a personas que realmente amo renegar, cometer errores como los míos o recibo en mi cara al pasado dando vueltas sobre la destrucción total encuentro la respuesta, cuando escucho solo quejas e incomprensión...no voy tan mal así que vida... HAY VOY.

Conclusión de mis días en Antofagasta: Y a luchar se ha dicho porque esta pelea recién comienza y voy sin soldados, solo yo y mi catana a destruirlos...
PD: Estaban re´caras las catanas en la zofri...

Intentando limpiar algunas cosas...

2008-03-19T16:00:00.000-07:00

Dicen por hay que la sal purifica, limpia y arregla algunos males así que estoy en Antofagasta para ver si es cierto, en parte debe ser así y espero que lo sea...Más de alguna vez me ha dado resultado y este es el último recurso que queda cuando siento que no se para donde voy, el mar me hace sentir bien, tranquila y me acoge como si fuera parte de el.

Tenia pendiente una visita ak, ver antiguos amigos, enemigos y familiares uno que otro por conocer etc...Hasta el momento solo me queda clara una cosa, ya vivo sola y no hay pie atrás...no se porke quedamos siempre los peores, cuando digo los peores me refiero a quienes por alguna razón nadie apostaría ni un peso....retrasados, infieles, ególatras, enfermos de la mente, alcohólicos y dementes...y aún busco una razón para vivir; aunque después de tanto pensar creo que no hay una razón que lo justifique, la razón de vivir es solo vivir y no para tener que morir...ni para trabajar, ni para comer, ni para amar solo para vivir...porke por la cresta que es bakan respirar, estar sano y VIVIR...

En papel de victima...

2008-03-13T07:04:00.000-07:00

Sabes que dora, anoche soñé contigo pero eras distinta...me explico eras tu como yo en IQQ a los 13 y yo como tu a los 27...era una huea arto rara que queréis que te diga....Yo cuidándote para que no te ahogaras porque yo era la responsable. Y tu en un atuendo bien extraño ebria tomando sol en las rocas...no pega ni junta, siempre te cuide ¿creo? y tu me cuidabas en cosas que ya no tenían remedio...ósea mas que nada el apoyo que ahora no tengo.

Éramos un complemento...ahora toy en papel de victima, nadie entiende que es lo que esta pasando dentro mío....Es por eso que esperan que reaccione agresivamente como antes, pero solo están tentando a mi suerte, siento que voy a morir muy luego.

Como me falta una parte esto me obligo a sacar cosas de otro lado y acomodarlas donde faltaban para que no se cayera todo y quedará la caga...como cuando jugábamos al ... Mikado (御門) /la puerta en spanish. Empiezas a quitar de a uno sin que ninguno caiga...hasta que no queda nada, y el que queda con mas palillos gana¡¡¡¡ winner¡¡¡...Yo quite un grado de histeria a mi vida para tranquilizarla un poco, pero eso me hizo mas débil...me siento incapaz de doblegar a mi enemigo, y de ser una carnicera, he pasado a ser una presa.

Si antes era sensible, ahora es peor...pero ya no tengo sed de venganza cuando me hieren, si no que sufro y lloro el doble que antes...

Tengo susto, a las personas fuertes, se les quiere y respeta. Las débiles son pisoteadas y si están en el suelo más aún. Si voy sacando cada vez más palillos a mi juego no va a quedar nada, en solitario el juego de los palillos es remover sin que nada se caiga pero definitivamente al final no quedara ninguno, si mi enemigo se da cuenta de lo poco que va quedando va a ganar...aunque yo mantenga el juego intacto, el mundo laboral no perdona y los débiles no juegan más. Y yo ya no quiero jugar más...quiero a mi mamá para que me cuide y se haga cargo de lo que quedo de my.

Se despide Chik, en proceso de destrucción...

Para rockandora...

2008-03-10T06:07:00.000-07:00

Fui....si fui, sola...osea fui con una tropa de hueones que no conozco, en tres autos, con la yasnny y el hijo de un amigo que estubo en estado de shock durante todo el recital, de los demás....unos huachones de Iquique, uno que otro de Stgo. Pero no deje ni un minuto de pensar en ty...es que te amo mas que la cresta y estubo alucinante...llore en ataque de histeria y grite al cielo "Grande Maiden" y lloraba suplicando al cielo que me estuvieras viendo....porque entre llantos y susurros Te amo...y esto hubiera sido demasiado perfecto si hubiese estado hay....casi no era real, llegue adelante, gracias a los taco ahuja que me compre en Mendoza y a más de alguno le debo haber reventado un dedo, cuando vi a Bruce con la bandera de Maiden y su uniforme militar en rojo, supe que era verdad, mi polera estilaba y mi body de encaje ayudo bastante pá no quedar en pelota....ja,aj,aj,aja,ja....Hoy mis brazos tienen moretones por todos lados, fui ultrajada, hasta un tiron de pelo le llego a un chascon que me agarro el culo, pá que decir el olor a hombre que habia en esos caldera del infierno....pero de eso nada importa, solo la pasión, el dolor que llevaba dentro y el amor que siento por el Rock y por ty...

By Chik....

Mis vacaciones...

2008-03-04T04:33:00.001-08:00

ja,ja,aj,aja me siento como estudiante de 3° basico, bueno niños ahora tema libre; escriban una composición acerca de sus vacaciones...es que no puedo dejar de contar como me parecio el viajecito...cuando las cosas van bien, tiene de todo drama, romance, peligro, risas, vicios y mucho cariño. Bueno mi viaje tuvo de todo, parti con mamí, vivix y tomatin a recorrer estos lugares...

obvio las tres con objetivos diferentes y eso no es facíl, tres mujeres metidas en un auto con espectativas distintas de lo que sería un viaje a Mendoza, yo por mi parte que creia que era un pueblucho con una calle y listo...na´que andar vitriniando ni esas tonterias que odio. Pero me equivoque (de nuevo care hueo)...era una ciudad llena de tiendas, locales de todo tipo osea un santiasco más y para mi madre un paraiso terrenal donde vendian zapatos y carteras de todos diseños y colores; mi amiguix que tambien encontro su paraiso, porque los minos eran muuuuuuyyyyyyy ricos y no habian de a 1 habían de a 7, 8 en una misma esquina, para todos los gustos hasta aqui todo va bien. Pero...Me perdi y no una 3 veces.....entonces hay empezo el problema discutiamos las tres yo con mi mamá, mi mamá con la vivy, yo con la vivy, yo con el auto y mi mamá con su estomago...pasamos 4 horas perdidas y yo queria parrillada a las 2 de la mañana....

Bueno por suerte encontramos un restaurant italiano a las 2:30 donde estuvo exquisito y además despues de unos buenos copetes pa´pasar el susto de la perdida fuimos a bailar....bueno no termino tan mal ese día, además al frente de mi estacionamiento estaba tocando la renga (con eso lo arregle tooooodo).

Bueno de peleas, asi heavy....me agarre 2 veces no mas jiijijijij una con mi mamá que queria que la acompañara a comprar (hayyyyy hay es donde te necesito por la chucha hermanita porque tu eras especialista en ese tema)....y el segundo round fue con la vivy, porque borro las fotos de la camara......PEORRRRRR.....

Asi que no tengo fotos de mi viaje solo mi mente, los recuerdos y lo que escribo....despues de esos dias nos fuimos a Potrerillos es bello....construyeron un dique osea es agua potable mas crecientes del Rio Blanco, y se alimenta de la indescriptible cordillera que realmente es majestuosa montaña, el condor zigzaguea en el cielo mientras los brazos de agua pura y cristalina que la recorren pareciera estar detenida, por la cresta como quisiera un jeep pa´ cruzar en invierno. La tundra rodea todo el paisaje, los burros deambulan por la pampa argentina y de pronto una lluvia sorprende nuestro camino, como si una nube negra se hubiese posado solo sobre nosotros....corri a 140 y de pronto se alejo....todo eso al ritmo de "Heroes del silencio"...

De vuelta disfrute la ruta como si mi padre estuviese hay conmigo al compas de la Renga, me fui caminito al costado del mundo disfrutando de ese aire de las alturas limpio y aspero como una hoja de otoño....corri una cuadra en el aconcagua porque queria sentirme "VIVA" que mi corazón latiera hasta salir por mi boca...lo unico que logre fue vomitar y un dolor de cabeza...pero estoy Aqui, no he muerto de un ataque cardiaco y eso significa que mi corazón esta en perfecto estado, que lo que siento es otra cosa y que lo que me duele es el alma.

Mmmmm No tengo fotos...pero si alguien quiere compartir una botella de vino conmigo le puedo contar todo y no vamos a necesitar las fotos...

Mi doncella tu presenciaste todo y te reiste de mi estoy segura....no te puedo negar, siempre estas hay.

BY CHIK.

"recuperé las fotitos, solo de potrerillos no más pero no importa....miren que belleza"

SUMERGIDA...

HEAVEN AND HELL

2008-02-21T04:08:00.000-08:00

Bueno aqui hay un poco de la poesia de Sabbath en español, con un poco de mi cosecha...osea traducida como yo la entiendo...

Cantame una canción, eres cantante...

Hazme un mal, eres un traedor de la maldad. El Diablo nunca es un fabricante, no da nada solo lo destruye, solo es un tomador, así está sin parar y por eso es Cielo e Infierno, pues el amante de la vida no es un pecador...en fin es sólo un principiante, lo más cerca que llegas al significado, lo más pronto sabrás que sueñas y estas vivo...
Así está sin parar, sin parar sigue y sin parar, Cielo e Infierno....
¡Puedo decir, necio, necio!
Pues si parece ser real, es una ilusión...Por cada momento de verdad, hay confusión en la vida. El amor se puede ver como la respuesta, pero nadie sangra por amor.
Y hay está sin parar, sin parar...
Dicen que la vida es un carrusel girando rápido, tienes que montarlo bien, el mundo esta lleno de Reyes y Reinas Quienes ciegan tus ojos y roban tus sueños.
Es Cielo e Infierno pues.
Y te dirán que el negro es realmente blanco, La luna es sólo el sol por la noche; Y cuando caminas en corredores dorados puedes guardar el oro ése que cae.
¡Es Cielo e Infierno ¡Necio, necio!
¡Tienes que sangrar para amar!
¡Necio, necio!
¡Busca la respuesta!
¡Necio, necio, necio!

By CHIK...

admirando la belleza...

2008-02-18T07:05:00.000-08:00

Esta foto me hizo acordar que una vez le di las gracias a alguien por llevarme a un lugar que no conocia....

Era un tranque seco donde se veian las raices de los arboles y lo frondoso de la naturaleza estaba por todos lados, era otoño y la tierra cubierta por una alfombra de hojas de colores...miles de colores, el cielo era puro, suave, limpio y sus ojos tambien...

Esta foto me la robe, dichoso el ser humano que presencio tal espectaculo de hermosura.

Te necesito tanto...

2008-02-18T05:48:00.000-08:00

Sabes que tonta, creo que estoy peor que ayer y antes de ayer y antes de antes de ayer... Es que no se si pueda con esto...te extraño demasiado y no se si pensar que estas de viaje aya en Escocia me siga ayudando o lo empeore aún más.

Además me siento muy sola...los primeros días crei que acostarme con alguien era la solución, a los pocos instantes pense que carretear hasta que a mi cuerpo no le quedara ni una gota de energia podria ayudarme y definitivamente nada de eso ayuda...dormir con cualquier pastilla me esta destruyendo de a poquito, mientras concilio el sueño solo quiero que me lleves contigo, grito y lloro de dolor porque no entiendo para que me dejaste sola, si asi no valgo nada.

Sabes, antes igual a veces me sentia sola porque no tenia mino pero estabas tú, que eras tan linda, que no podia ser que estuvieras tambien desemparejada, pero era así y eso me hacia sentir acompañada. Cuando te pusiste a pololear me dio tanta rabia, que no era envidia sino celos...que feo no cierto??? Eras como mi otra parte, mas ke mi hermana eras mi pareja de carrete, telefonica, de msn, de best seller, mi gemela como dicen los que ven tu foto en mi oficina, me gustaba tanto cocinar para ty.

Bueno asi soy yo pos´salen cosas tan feas de my que entiendo completamente porque me merezco todo este dolor, estare sola para siempre porque nadie me va a amar como tu de eso estoy segura...

El otro día escuche la canción de la Miryam Hernandez y me raje llorando...además siempre te reias de ke me gustaba la cebollenta de la Miryam....bueno me voy a ir a comprar el CD, es mi vida O.K.

Este fin de semana me voy con mi mamá a Mendoza y se que no será lo mismo sin ty...pero me llevo a la Vivy a la cual bien sabes tambien he hecho llorar varias veces por celos y otras cuantas estupideces más. Los minos me dan lo mismo si total sirven para puro acostarse...a la hora de querer sentirse amada no sirven...prefiero a mi mamá o a uds un trillon de veces. La paty, tú, la vivy y la mamita son lo que mas adoro, siento como que fueran mías y eso es enfermo de infantil pero no me importa...

Si conociera a alguien no se si entenderia todas estas cosas...te acorday de kill bill cuando black mamba se va a casar con billy el de la disqueria ja,aj,aj,aja,aj eso es lo más ridiculo de la pelicula, a veces me gustaria tener un hijo del idiota....e irme al desierto para casarme en una iglesia como esa...o como esta...con un completo desconocido, de blanco y embarazada. Ayer en la tarde mientras me fumaba un cigarro porque como ya sabes volvi a fumar¡! (eso me faltaba decirte ha¡ me parece arto injusto que veas todo lo que hago...) me imaginaba la iglesia que se combinaba con la de November rain en el video de los Gun´s...

Rayando la papa en 1000000° parte.

dolor...

2008-02-06T04:33:00.000-08:00

Ya wiscolera...el otro día ni siquiera me acuerdo donde escuche que "el dolor es lo unico que limpia el alma" y he pensado mucho en eso. Tengo tanta pena hoy día que me duele mas que la cresta. Entonces, ¿que es el dolor? me pregunte y encontre una definición cientifica obvio:

El dolor es una experiencia emocional y sensorial generalmente desagradable, asociada a una lesión tisular o expresada como si ésta existiera, siendo el síntoma más frecuente por el que consultan los pacientes a los médicos.

Ya y como yo entendi otra cosa por dolor tenemos lo siguiente:

"Sentimiento vagabundo sin consuelo que despoja tu alma por completo, que te vuelve fragil y fuerte a la vez convirtiendote. Intensamente pone a prueba y en algunas ocasiones degrada"

y esto del dolor, creeme es un gran tema incluso encuentras ahora "la unidad del dolor" o "todo un mundo de frases de dolor para que disfrutes de ellas"

Igual me identifique con algunas, que van a revolver aún más mi cabeza:

"las personas dañadas son peligrosas porque saben que pueden sobrevivir"

"lo que no te mata, te hace más fuerte"...

"del dolor no hay nada malo porque viene de ti mismo"

"el dolor es el ensayo de la muerte" (Heroes del silencio)

"Si te ha dolido alguna vez el alma, es porque Dios te ha agarrado demasiado fuerte para que no caigas"

"Bien poco enseño la vida a aquellos a lo que no les enseño a soportar el dolor" ...

Adios por hoy,

Pucca Kjuen ji.

2008-01-29T05:05:00.000-08:00

JI,JI,JI,,J,I,JJI Encontre esta foto que te hubieras reido muchioooooo....estoy total o no???

Bueno seguire atormentandote desde aca obsesionada y persiguiendote intensamente...muero porque me abraces...y me des besitos. Estos días he extrañado a tu "persona" muchioooooooo.

Tu molestabas porque es de mi estatura, se tira fletos y se enoja....como yo¡ y su pasión es la gastronomia.

Bueno tonta....adiossssss

OYE HAY VISTO A LA DOMI???

Yap...ahora si me voy.

2008-01-25T04:47:00.000-08:00

A veces, una melodía sirve para esquivar besos, esos besos que lanza el infortunio con amaneceres a la boca de la vida...
Mago de Oz, Txus difellatio.

Mezclador de colores...

2008-01-25T04:04:00.000-08:00

Todavia me acuerdo cuando en 2° basico me pidieron un mezclador de temperas....ahy supe que mi afan por mezclar la cosas sería lo que me llevaria a la perdición.

Mezclo todo, y eso delata una inteligencia emocional deficiente, mis sentimientos son imposibles de esconder y mi mente raya en lo patetico al hacer comparaciones y mezclas con todo lo que haya a mano en el momento.

Lo que ayuda en la cocina...de repente un plato muy apetitoso puede salir de una combinación nueva de sabores y olores, en lo laboral soy multifuncional por lo tanto tambien aporta esta cuota de anormalidad, en la musica es exquisito pero denota una disfunción psicologica terrible acompañado de conocimiento en varias ramas lo que a mi gusto funciona....

Y en el amorchhh na´po, los seres humanos nos combinamos de acuerdo a nuestros sentimientos, que son incontrolables a veces. Caminamos por el sendero amarillo buscando quien nos acompañe a seguir nuestros sueños como diria Txus difellatio.

Hoy quiero dejar aqui un poema que me encanta...

SABRÁS que no te amo y que te amo puesto que de dos modos es la vida, la palabra es un ala del silencio, el fuego tiene una mitad de frío.
Yo te amo para comenzar a amarte, para recomenzar el infinito y para no dejar de amarte nunca:por eso no te amo todavía.
Te amo y no te amo como si tuviera en mis manos las llaves de la dicha y un incierto destino desdichado.
Mi amor tiene dos vidas para amarte. Por eso te amo cuando no te amo y por eso te amo cuando te amo.

Edición censurada....

2008-01-23T03:48:00.000-08:00

hola tonta, sabes con todo este cuento de la religíon me han surgido ciertas dudas las cuales quisiera compartir contigo, solo por curiosidad... debo ser evangelica para alcanzar la vida eterna?.

Quizas nunca nadie responda mi pregunta, porque es una gran pregunta. Según el evangelio (osea según yo los evangelicos) Solo díos es es camino...y hay es donde entre "Ines del alma mía" de Isabel Allende y el programa evangelico del UCV no cachio pa´donde va la micro. El Sr. Pedro de Valdivia, Pizarro y muchos otros se hecharon a miles de Indios y despues solo bastaba unos golpecitos en el pecho y pa´la casa con el perdon de regalo bajo el brazo. Y no será que en realidad la iglesia cristiana fue al igual que la Romana un artilugio para confundir a la gente como yo.

Pero por otro lado el cristianismo en esos tiempos basaba la virginidad y el sexo en pecado y cualquier roce o mirada laciva era pecado, osea eso significa que los pastores que ponen los cuernos a sus viejas o miran atentos el escote de sus creyentes no se iran al infierno???...

No vamos a hablar de casos particulares porque de esos toditos nos vamos derechito al purgatorio, pero basta una falda mas abajo de la rodilla, el pelo hasta la cintura, un pandero y cintillo para salvarme???

I come as much from losing That I was scared to have Something reason why to open My soul and to put it on your feet I feel of the wind jealousy, to caress your face each morning and want to stick with him and in spite of Which difficult she is That she does not hurt to me to be without you I will be your air You you will be the skin that covers my solitude I want to be next to you! I want to let die in life, Your you make me live Everything reason why I dreamed and never I could have I want to sleep in your eyes and when waking up To drink of your mouth Still of you I am thirsty and in spite of Which difficult she is That she does not hurt to me to be without you I will be your air You you will be the skin that covers my solitude I want to be next to you! If you go away My love, if your you go away I will become to lock up in life and I do not leave Where these? My life where you are? Then I need your love to live...

TE AMO...

Segunda oportunidad o castigo divino??? 日本語):

2008-01-17T03:47:00.000-08:00

Hola, sabes hoy día si que me costo salir de esa cama, y eso que duermo sola...no en serío, anoche llore tanto que ni la pastillita milagrosa para dormir me ayudo y soñe tanta estupidez junta que no entendi nada...estaba pensando si esa cuestión de la comunicación con los muertos me podrá servir de algo es que necesito tanto saber algo de ty....aparte ayer llegaron nuestras entradas para ver a Maiden, yo cumplí...pero tu....me dejaste y ahora no se que voy a hacer no solamente para ir al fucking concierto sino con el resto de vida que me va a tocar....

Creo que definitivamente eso de que estamos aqui para algo no es así, porque es como el tipíco consuelo despues de que no lograste o finalizaste algún deber, Si haces mal la cosas así como yo y además has sido mas mala que buena, pudiste arreglarlo y no lo hiciste...la vida mas temprano que nunk te pasa la cuenta...

Y eso siento ahora...un castigo divino o la ira de Dios

Desde hoy te nombrare my Kuey-jin...al perecer si tu alma se divide en sus dos partes sufre destinos dependiendo de cada parte. El Hun (parte benebola ) permanece junto al cuerpo y la parte P´(parte demoniaca) viaja al lugar donde pertenece mas aya del Ying y el Yang conocido como el mundo Yomi sufrira interminables tormentos y si resiste; Ambas facetas se reunirán en "el segundo respiro".

Así volveras en 2 meses más a este mundo a alimentarte solo de energia vital.

Se despide...desde hoy para ty.

Kuey-jin Pucca.

"Sindrome de Panico"

2008-01-09T04:03:00.000-08:00

Hola tontaaaaa, muy buenos días. Espero ya hayas entablado amistad con el Mr. Bon Scott yo se que si. Bueno te cuento...fuí ayer al medico porque crei que estaba enferma, me duele tanto el corazón y no estoy hablando en sentido figurado; Me duele enserio, como si le faltara un gran pedazo, se me duerme el brazo izquierdo, no puedo respirar bien en la noche porque siento una fuerte opresión en el pecho que no me deja dormir y además impide mi respiración, tengo diarrea hace 7 días asi que solo resisto el aguita (y el copete obvio).

Bueno no tengo nada...

Eso me hizo acordar a la pelicula "mi primer beso" te acuerdas??? esta de la niñita que se llamaba Vada, y su mejor amigo es Thomas J. muere porque era alergico a las abejas nadie lo sabia y fallecio porque le picaron muchas buscando el anillo perdido de la niñita, que nunk mas cambio de color y todo eso...bueno, esto es parecido...me examino por todos lados, me coloco esa cosa en el oido con luz, abrir la boca y decir haaaaaaaaaaa, mis latidos cardiacos y nada....

Esta pelicula que vivo hoy día es tambien sobre la vida y la muerte, el amor y el odio, el primer dolor y el primer beso con la muerte.

Y lo unico que tengo es "Sindrome de panico"...en otras palabras, creo que me voy a morir...fui igual que la niñita en la pelicula a decirle al doctor que me estaba muriendo y cuando le conte que estaba pasando por un duelo, me miro casi con pena y me dio interconsulta a un psicologo...

Me dijo que llorara y a veces no puedo...me siguen pasando cosas y tengo que levantarme una y otra vez...

yap...chao tonta, me dieron ganas de llorar gracias....

Donde andaras Domi???

2008-01-03T19:29:00.000-08:00

Sabes, quien sea tan idiota como para creer que los animales no sienten que lea esto:
Cuando mi hermana fallecio nuestra gata... y digo nuestra porque yo la traje; con una razon muy particular, mi mejor amiga llamese SRTA. PEREIRA me tuvo durmiendo 2 meses en un sillon de cuero (bueno que según ella era cuero; porque en la forma que transpiraba mi cuerpo y se pegaba a la cuerina blanca pa' mi que te cagaron negra....) mi compañera de cuarto era una gata negra raquitica y coja llamada Domitila (nombre de negra africana según la SRTA. PEREIRA) la que una vez terminadas mis vacaciones heche tanto de menos que un día sin importar que a mi mamá le atacan todo tipo de animales incluido yo je,je,je,je igual no mas traje a casa.
Hoy día mi domi estaba encima de la lavadora acostada, habían tres gatas mas rodeandola que deben ser sus comadres yo cachio pos, ella tenia la mirada perdida y se estiraba igual que ayer encima de la cama de la Rocio, como llorando y sufria tanto que no queria consuelo, cuando las otras gatas intentaban tocarla se ponia como una fiera y se sacarón la cresta como 3 0 4 veces...
La deje tirada cerca del cementerio y cuando la saque del maletero estaba medio muerta, llamen a la sociedad protectora de animales si quieren pero prefiero que el destino la lleve al parque donde hay agua y sombra (y tambien deben haber ratones) para sobrevivir.
Tenia un plan suicida activo, si no la ayudaba a luchar se iba a morir de todos modos.
Como la Domi era media promiscua osea en promedio tuvo como 25 gatos y de padre desconocido, igual tenia uno medio estable, el chascon que le paso el gol como 3 veces; Yo cachio que a esta hora todabia anda arrastrando la cartera en el by pass con sus taquitos o ya es toda una camionera ja,aj,aj,aja....
chao tonta, que duermas bien hoy.

se ke estas a mi lado...

2008-01-02T18:56:00.000-08:00

Hablamo de la muerte una vez y como algo tan cercano....escuchabamos a Mago y te dije que ya casi no podia escucharlos porque pensaba en que te podias ir, en otras palabras y solo con algunos versos te dije que no te quero ver sufrir....
"Tan solo quiero que mi voz, te desespere y robe la razón y llorando que te abraces a tus miedos y a tu corazón", "Espero el día muñequita linda en que tu herida sea tan fuerte que bañandote en recuerdos solo te bese el alcohol", "Y veras tu linda cara frente al espejo demacrada y el dolor será tu amor masturbando tu mirada, "Tan solo quiero verte llorar he mandado a la muerte a buscar, tan solo quiero oirte gritar en el infierno te he de encontrar"...
Y el te llevo, porque a su lado estas segura, tranquila, sin dolor. Aunque hubieses decidido ser judia, musulmana, taotista EL SEÑOR TE RECIBIO EN SU REINO, eres una digna hija de Dios, hoy aprendi que el infierno no existe, que este es el infierno y que mis pecados los pagare en vida....TE AMO tanto y se que tu a mi tambien, que hubieses sufrido lo mismo que yo si hubiese que tenido que irme antes pero esperame cariño porque yo te vere algún día.
Tu tambien me contestaste ese día, a nuestro modo como siempre...
"Atras en la quietud, que tiñe toda piel,, con los tonos de un final, deje al dolor volar, hacia mi libertad, me cito la eternidad", "Mi cuerpo se canso, mi vida bostezo, pero mi mente sigue en pie, no es una cuenta atras es otro ciclo mas, no es un principio no es el fin", "Mi alma hoy quiere volar, ser agua y ser brisa del mar y ser la flor en tu jardin que trepando llegue hasta aqui", "Es tan duro saber que en tu cuerpo tambien hay fecha de caducidad, se dice que he de librar una batalla mas, que mañana otra habra"
"Me puso la salud los cuernos con tu dios y mi sentencia dicto, en las tinieblas hay una luz que al final arrulla mi corazón", "Mi alma hoy quiere volar romper cadenas y soñar, y con tu voz oirte hablar me llevo amor me llevo paz"....
-"Mientras tanto te seguire escribiendo seguido aca e imaginare que estas en Escocia con tu novio y tus rubios bebes de ojos azules corriendo por las praderas verdes del país que siempre quisiste conocer."
Por otro lado iremos al concierto de Maiden, ya compre tu entrada...saludame aya a los Sres, Dee Dee, Jhony y Joey Ramone y dale un beso de mi parte a Kurt....
hasta la proxima tontaaaaa, se despide La bruja lilith.
Rocio Soledad Figueroa Escobar Q.E.P.D
04-07-89 12:47 PM
31-12-07 16:10 PM

PD: YA SABES? que haremos cuando muera OZZI te pararas frente a el y le diras...hola¡ Soy Rocio, mucho gusto´.

"enfrentando mi realidad"

2007-12-26T06:14:00.000-08:00

Con todo lo que ha pasado con mi hermana, nuestro nucleo familiar esta sufriendo importantes modificaciones y muchas de ellas para mal...
Mi papá considera que el llegar a mi casa, es como llegar adonde viviamos antes todos juntos, es decir. El manda y todos bailamos al ritmo que el toca...pero en mi ksa mando yo....y eso es algo que a ningun papá le gusta... y esto de mandar se resume en detalles idiotas, pequeñeces, que terminan por destruirlo todo, yo no tomo desayuno, la familia completa si, a mi me gusta el orden el cual es mas dificil mantener con tanta gente circulando, sin mencionar lo molesto que encuentro ciertos olores que crey no volveria a presenciar jamas, y asi soportando todo esto soy lo peor, una egoista, y una mala hija que hace que sus padres no se sientan como en su casa....
"pero obvio si es mi casa pos"...Bueno y en mi ksa pasamos navidad, nos reunimos frente a una linda cena preparada en mis nuevas ollas profesionales de cheff. jo,jo,jo,jo

y kie diablos es el sarcoma de Ewing???

2007-12-24T04:26:00.000-08:00

Tipo de cancer según tejido donde se origina:
1. carcinomas
2. linfomas
3. sarcomas
4. leucemias
El sarcoma de Ewing es un cáncer que afecta principalmente al hueso o al tejido blando. Este sarcoma puede ocurrir en cualquier hueso, pero aparece con mayor frecuencia en las extremidades y puede comprometer los músculos y al tejido blando que rodean al tumor.
Yap...esa es la definición cientifica de lo que tiene la Rocio...el Sabado le dieron su primer alta porque tienen que hacerle 17 quimios cada 20 días y el Jueves pasado fue la primera asi que esté en los dias de descanso.
Ya dimos el primer paso y paso lo peor del camino, ahora solo resta esperar con mucha paciencia que termines el tratamiento, te ves tan tranquila cuando duermes que pongo atención en si respiras o no...le pedi tanto a diosito que no te llevara de mi lado porque hubieron momentos en que crei que te perdia para siempre, entonces me di cuenta de que todo pasa por algo. Hace tres semanas mi unica preocupación era mi vestido de año nuevo y el chaleco reflectante de CMPC o la pintura del nuevo logo de YPF...todo eso cambio, y hoy dia me siento realmente fuerte y las pequeñas cosas que antes me preocupaban pasarón a ser solo detalles de mi vida cotidiana.
Así es, como tambien de las personas que me rodeaban emocionalmente solo han quedado aquellas que me han demostrado su preocupación...basta una palabra, una mirada o un gesto para sentir que me estan apoyando y eso se siente, me fortalece y me esta haciendo crecer; retroceder en el espacio y el tiempo, buscar respuestas, disculparme y perdonar, entender que la amistad es quien esta contigo en este tipo de situaciones. Cuando no tenis ganas de salir a hueviar, solo queris tomarte un copete y conversar de otra cosa que no sean esto que estas viviendo. Que ese mino que te quiere y se acosto un monton de veces contigo solo lo hace por pisar, porque en realidad lo que este pasando contigo no es de lo que le interese; pero por sobretodo que eres tu quien comete el error de prestarse para eso.
Bueno y lo mejor es que estoy tan tranquila como si me estuviese preparando para algo terrible, no era una pesadilla...y ya no despierto asustada creyendo que lo estoy soñando, lo estoy enfrentando....

te extraño tontaaaaaaaa¡

2007-12-05T06:10:00.000-08:00

Sabes que te adoro...pero esto que siento no se puede comparar a tu dolor, Rocio., ya sabes que si tuviera que elegir una hermana serías tu (además eres la unica que tengo), Eres junto con el seba lo mejor de mi vida...o algo de lo que deberia dar gracias porque no creo que me los merezca.

Podrias haber sido atroz, te imaginas y te hubiese gustado el reggeton o hubieses sido feita ja,aj,aj,ja no quieroooooooo¡¡¡¡¡¡ BROMA, igual te hubiese amado (pero menos)...

Cuando eras chiquitita eras como un punto con personalidad de adulto, te llevaba a todas partes y eras como mi muñeca (de hecho yo le pedi a mi mamá que te colocara ese nombre porque tenia una muñeca que se llamaba asi), una vez te cambie paños y te heche jabon de glicerina,. bueno mi mamá se dio cuenta cuando empezaste a dejar rastros por toda la casa de espuma, otra cosa rara es que comias plastico, de hecho te comiste casi todo el borde de la cuna alomejor era porque yo me comia tus colados....bueno disculpame ya???., pero soy la mayor y tengo derecho a eso y muchas cosas más por ejemplo cuando comienzes a trabajar debes darme el 25% de tu sueldo no se si alguien te lo menciono...Y el seba debe hacer los deberes de la casa de por vida ya que es el menor.

Bueno dejando en claro estos puntos solo necesito que te mejores para poder ir al recital de Maiden, ya que mi estado de ebriedad no me permitira conducir y aparte de eso necesito que me recuerdes donde vivo si por esas casualidades llego a un punto etilico de inconciencia.....asi que por favorrrrrrrrr no te lo perdonaria jamas si tengo que ir sola.
(arriba: la tonta, abajo: la otra tonta (yo))

2007-12-05T05:11:00.000-08:00

Según consta en la literatura hebrea, Lilith fue la primera esposa de Adán. Estaba hecha con arcilla, igual que él. Era hermosa y libre. Hasta el punto de que se quejó de tener que yacer con Adán siempre debajo: "Fuimos creados iguales, y debemos hacerlo en posiciones iguales". Cansada de que Dios no atendiera sus reivindicaciones, se fue del Paraíso. Entonces Adán recibió una nueva compañera, Eva, creada a partir de una de sus costillas, y por lo tanto sumisa.
A partir de esta narración, a Lilith se le ha considerado la reina de los súcubos (demonios femeninos), por alinearse en el bando enemigo de Dios al marcharse del Paraíso. Y de ahí se ha pasado a suponerla una perversa ninfómana, que seduce a los hombres con maestría para estrangularlos después.
Esa condición diabólica de Lilith le ha llevado a ser también la Reina de los Vampiros. No sólo mantiene relaciones sexuales con hombres a los que después asesina, sino que además se alimenta de su sangre. Es en esa encarnación donde Lilith se asimila a diferentes divinidades y monstruos femeninos presentes en la mitología clásica: Lamia, Empusa y las lamias, hijas de Hécate, diosa de la brujería; las estriges, también macabras visitantes nocturnas; las harpías, ayudantes de las erinias o furias; las moiras o parcas, las grayas y las gorgonas, siniestras ancianas habitantes de los infiernos. En todas estas figuras se repiten las alusiones a muerte de hombres y niños.
Otras referencias mitológicas afines a Lilith se pueden encontrar en la Brunilda de los Nibelungos, o en la diablesa babilonia Lilu. La misma Reina de Saba de Salomón es un trasunto de Lilith. Etimológicamente viene del hebreo layil, (noche), y aparece representada como un demonio nocturno peludo o como una mujer de cabellos muy largos.
Las variaciones del mito llevan a Lilith a convertirse en seductora de los propios hijos de Adán y Eva (abordando a Caín con palabras de consuelo y reposo tras la muerte de Abel), o a asimilarla con la serpiente del Paraíso (como en los frescos de Miguel Ángel de la Capilla Sixtina). Un relato de Primo Levi nos recuerda que Lilith es la amante del mismo Dios creador, y que vive en el Mar Rojo comandando una corte de demonios. Y otra tradición afirma que Samael, luego Satán, el ángel caído, se convierte en pareja de Lilith, e incluso que juntos seducen a Eva para que engendre a Caín.

2007-12-03T10:17:00.000-08:00

y esta confirmado se viene IRON MAIDEN EN CHILE, PISTA ATLETICA DEL ESTADIO NACIONAL 09 DE MARZO 2008.

La gira se basará en la historia de la banda, enfocándose básicamente en los 80's. De hecho, el escenario será muy similar al del “Powerslave Tour” (1984-1985) e incluirá algunos elementos de la gira “Somewhere In Time” (1986-1987) como el Cyborg Eddie.

Durante la primera etapa de la gira viajaran en su propio Boeing 757 piloteado por el Capitán Bruce Dickinson, vocalista histórico de la agrupación inglesa. La nave, decorada con los colores de Maiden y el arte de Eddie, transportará a los músicos, el personal de apoyo (alrededor de 70 personas) y 12 toneladas de equipamiento.

FUNANDO A TU AGRESOR...

2007-11-20T06:21:00.000-08:00

“Tengo 31 años. El 6 de febrero recién pasado, mi padre intento atropellarme con un camión 3/4, subiéndose a una vereda.Prefiero pensar que Dios quiso que siguiera con vida y no que estoy viva gracias a que mi padre , mi agresor, me dejo vivir, para recordarme a diario que estoy viva solo porque el me lo permite.”
Si esto es normal...yo soy Madonna, sin temor a rencillas ni malos entendidos puedo escribir en mi blog algo de lo que creo es mas grave y cercano de lo que pensé, Obvio sin replica de lo que era un signo de interrogación gigante en mi cabeza y en una conversación sin importancia descubrí lo que para mi es delito y que para otra puede ser “trabajo” empezamos con “y no podíamos ir con pantalón solo minifalda corta y tacos” yiaaaaaa..., luego pasamos a “nos hacían desfilar, y la que se equivocaba tenia que pagar penitencia con poses porno” ...raro por decirlo menos, “mis compañeras tuvieron un paseo, yo no fui,. El pago todo, se curaron y se terminaron metiendo unos con otros”....Estas loca, esto no es lo que parece....“Ahora que me acuerdo la otra vez caminando por patronato paramos fuera de una tienda con ropa pornográfica, como disfraces y el comenzó a decir a quienes le quedarían bien los trajes”...las están preparando para prostituirse...te apuesto que el próximo paso es....si una fiesta, como adivinaste hueona morbosa, tenis la mente sucia,. “Tenemos que ponernos vestidos de gala y nos van a presentar a un montón de minos con plata”.
Todo esto ante la mirada de una "inocente" cara de asombro, de si nunca hice nada malo. Cuando se convierte en maldad y se termina por reconocer que eres culpable dejando que te humillen,. Cuando por fin eres el fango del protozoo, el vomito de una bacteria asesina, las visceras de un carroñero...

Mi primera edición

2007-11-19T07:52:00.000-08:00

yap...volvi, no me aguante sin escribir.
...Tuve un fotolog y decidi que eso no es para mi hace una semana cuando empeze a leer cosas que no eran de mi incunbencia y además note un leve rasgo estupido de personalidad al hablar como hueca, esto me trastorno ya que según el concepto que yo tengo de una hueca, yo no paso la prueba de la blancura,. O mejor dicho del rosado....
y con respecto a las huecas tengo cierta opinión que quiero compartir con la chismosa de mi hermana que es la unica que lee mi blog...

Son 80% buen cuerpo (o bueno, algo que se le debe asemejar), 10% una cara linda (o al menos sin granos muy grandes) y 10% cabello lavado con pantene minimo. Las escalas pueden variar pero creo que está generalización viene bien para explicar su apariencia.
Con las huecas hay dos cosas claras:
a) pueden ser ricas o no, pero ellas siempre dirán que lo son,.Haaaaa y además recuerde es buena de adentro;
b) en su concepción, siempre habrá alguien más hueca. Sé que no está bien que me burle de ellas. Pero lo hago, sin piedad, Es que a veces lo merecen. Fuck! es que no tienes ya 17 años como para seguir hablando "Oa, me pazaz mi lapizito, pod favod" "te postie la fotito...esta lindiz", "hay...tengo penita" "no puedo vivir sin mi gordito pechocho"...Mujeres del mundo, oigan mi reclamo, no es sexy hablar como niña en medio de tu curso es patéeeeetico. Pero debemos respetarlas, sí. Porque si no lo haces ella te dirá que ella se ha leído toditos los libros de Paulo Coehlo y los ha entendido. Hay que entenderlas. Y soportar sus estúpidas preguntas y sus estúpidos argumentos para defender lo indefendible. Y ni hablar de cuando hablan de novios. Y ex-novios. Y técnicas chinas de tortura para hombres que deben recogerlas, comprarles todo, y dejarlas en casa sin más recompensa que un par de simplones besos. Y la virginidad siempre ambigua. Ya me cansé de ellas, al final incluso, les pedimos consejos sobre hombres ya que son prototipo perfecto de todo hombre que se precie de tal.
Si eres un macho de verdad tienes que tener una novia con flog rosita, es como tu licencia de conducir, como salir de carrete con tus cumpitas...