LILIAN...

Recuento 2009

2009-12-17T11:58:00.000-08:00

Y me devolvieron, pero para siempre…alguno porque les quede grande a otros chica y otro porque simplemente después se dio cuenta que quería de otro color ajajajajja…
Creo que puedo hacer el fucking resumen de este año y decir que salí ganadora.

Después de un arduo trabajo, la empresa donde trabajo se certifico por las tres normas internacionales, el problema es que mantener un certificado no es una pega menor así que hay veremos que tienen para ofrecer…eso en materia laboral ósea espectacular¡¡¡ además puedo sumar a mi curriculum un diplomado y todavía estoy empezando…eso sin contar que mi sólida carrera profesional me encanta y que tengo planificados unos cuantos golpes más.

Con respecto a mi vida familiar ósea que más puedo pedir si Sebastian esta vivo¡¡¡¡
Mi vida amorosa para variar es un desastre, pero parece que lo mío no son las relaciones de pareja si no más bien como escojo a mis pretendientes.
Siento como esa canción infantil, yo tenia tres perritos (o eran diez, bueno da lo mismo), uno se me fue a… y etc…pero en este caso yo tenia tres minitos y ahora no tengo ni uno jajajjaja…uno se me fue con otra, otro quedo embarazado y otro me dejo.
Pero creo que ahora tendré que escoger mejor, sobretodo porque ya no puedo tener relaciones solo por sexo…me detectaron un precancer cervicouterino que me mandará al pabellón este 4 de Enero.
Esto me ha obligado a mirar las cosas desde otro punto de vista y como ahora debo escoger primero, la cosa se ha vuelto más difícil y los candidatos más escasos.
Pero como mi vida no gira en torno al sexo yiaaaaaaaaaaaaaaa jajajaj, si yo misma me doy risa, ahora que voy a hacer con los minos, contarles un cuento antes de ir a la cama para que se queden dormidos…?
Pero creo que eso no es lo que me complica, si nunca me ha importado mucho lo que piensen así que filo, el problema es que siento que no sirven para nada más…y peor aún que yo no sirvo para nada más.
A cualquier persona que le detecten celulas cancerigenas en su cuerpo, sentirá como un balde de agua fría en su cuerpo y empezará a cuestionarse quien de verdad esta a su lado. Mi lista no es muy grande, lamentablemente solo mis amigas y mi familia, pero como me dijo mi mamá un cumpleaños que tuve pocos invitados porque no tenia plata para hacer un carrete: Que más puedes pedir si nos tienes a nosotros…
Así que empiezo este año con pussy nueva y 0 kilometro, Dios me regalo una oportunidad así que no la desperdiciare, así como tampoco desperdiciare los talentos que me regalo y los pienso usar para el amor.
Este año será mucho mejor, el año pasado aprendí a dar las gracias porque a pesar de los duros golpes que me ha dado la vida debo dar gracias por vivirla…
Gracias Señor por todo lo que me das cada día, soy feliz y quiero poder hacer feliz a quienes me aman…

Srta. Lilian Figueroa Presente...

2009-09-14T14:27:00.000-07:00

Dandole alas a mi vida

2009-09-01T06:46:00.000-07:00

Hoy deseo de todo corazón compartir para el futuro lo que siento. Quizás este equivocada pero mi conexión contigo Sebastian es más fuerte que el propio dolor, que la tristeza. Es incansable y me llena de ganas de vivir, de luchar…
Te amo tanto que no se si llegue a sentir esto cuando tenga un hijo, por eso me da mucho susto ser mamá y por lo general no ando haciendo planes con la maternidad ni con el matrimonio como el resto de mis amigas de mi edad. Siempre he soñado con que vamos a vivir juntos en una casita para los dos e igual que en los cuentos vamos a vivir felices por siempre jamás…
Me encanta que me escuches atentamente cuando te explico las cosas y no me gusta mentirte, por eso nunca me gusto que le dijeras “coco” a las gallinas o “guau” a los perros…
Eres la personita más ridícula que conozco y eso que me empeño siempre en rodearme de personas ridículas…hasta mi jefe es medio payaso jajajajajja….bueno a mi me gusta reír y a ti también.
Cuando falleció nuestra hermanita, tuvimos tanto miedo de llevarte a su funeral e hicimos como que nada estaba pasando, pero estabas hay presente…enojado con todo, por todo. Como si la impotencia te sobrepasara, como si supieras…Un día te cante la canción de la cuncuna amarilla y me dijiste su nombre, será que crees que se convirtió en mariposa, porque cuando llegue a esa parte de “se puso camisa de seda y se acostó en una gran higuera”…los dos nos miramos con tanta tristeza…Pero igual que la canción ahora ya puede volar, como ese lindo zorzal…
Y debes saber que esta mejor porque ya no sufre, no duerme todo el día dopada para soportar el dolor.
Yo solo quiero que tu puedas reír, comer, salir, tontear, llorar, amurrarte, saltar, correr y todo eso que tu haces…ósea que vivas y me des alas a mi tambien para disfrutarte.
Estoy tan agradecida de la vida que hasta el aire cuando lo siento en mi cara lo puedo gozar, soy capaz hoy de disfrutar del mas pequeño detalle que me ofrece la vida.

NN

2009-05-25T15:39:00.001-07:00

Era uno de esos días extraños, cargado de polusión, me picaban los ojos y me sentía mas lenta que de costumbre. No se si por la caña que tenia del día anterior, porque presentía que algo me iba a pasar o porque me vino cargo de conciencia después de leer las llamadas realizadas con mi celular (esa es otra historia...).
Cuando ando así me da por comer cosas dulces, esa es una de las tantas cosas extrañas en mi personalidad, detesto los días así entre nublados y soleados porque no se que ponerme y lo peor no se si estar triste o alegre, mis crisis de pánico se vuelven insostenibles.
Me comí un helado gigante de frambuesa, encerrada adentro del auto y como no quería convidarle a nadie me fui sola al terminal a buscar a mi tía.
Me compre la última rockaxis porque reconooooozco que quería ver si salía en alguna foto del recital de Heaven and Hell, pero la entrevista fue grabada telefónicamente, esperaba algo más intimo como la que leí de Kiss.
Mi tía se atraso porque había un accidente y en cuanto la vi bajar me acorde cuando molestábamos que se parecía a Ozzi jajajajaj si esta peor, camina mas parecido ahora y como que se le va el cuerpo a cada rato. Le pregunte si quería ir al baño y me dijo que después mejor, se fumo unos puchos, nos tomamos un cafecito y hay como que le bajaron las ganitas jajajajaj huevie con esa maleta un kilo...se fue... y cuando yo estaba en el subterráneo del estacionamiento para pagar y salir cache que entre tanto meneo de maleta pa´ aya y pa´aka me hicieron de billetera...conche su m¡¡¡¡¡¡ no sabia que hacer.
Fui donde los guardias, quienes me dijeron muy amablemente por cierto, que saliera a buscar carabineros a la calle porque ellos no tenían nada que ver, intentaba llamar no tenia minutos y claaaaaro pos si me los gaste todos llamando en esos ataque onda grupo de Faceboock “si te llamo curao es que te quiero mas ke la cresta”, no tenia plata para comprar tarjeta y me fui de nuevo al subterráneo y entre llanto trataba de explicarle al cajero ciego, sordo y mudo como la Shaquira que no tenia para pagarle, me dijo:
Mire Srta. no tiene idea ud. cuantas personas vienen al día con la misma excusa, lo siento no puedo hacer NADA.
Ni prestarme teléfono, ni dejar que le cancelara con cheque, ni ubicar un carabinero, ni tratarme con consideración.
Además srta, su tarjeta tiene impreso fecha 21 de Mayo óoooosea usted lleva más de tres días adentro del recinto.
Kieeeeeeeeeee¡¡¡ (pucheros) pero si llegue recién...
Llame desde el teléfono de la custodia a mi carabinero personal la cabo Montero quien me envío una patrulla, después de explicarle a todos que el auto era mío, que no me lo había robado, que yo era yo, que no llevaba 3 días en el estacionamiento y que era un error de ellos, llegaron todas mis amigas disfrazadas de comando a defenderme jajajjaja...mientras la Xime y la Karina tenían todo bloqueado, a mi mamá ya más tranquila, a los carabineros completamente informados de mi ubicación. Si Elisa de la teleserie tuviese un par de amigas como estas ya la hubieran encontrado hace rato.
En esos minutos era una NN, y definitivamente mis amigas valen más que un millón de dólares, me querían aunque fuera nadie y me abrazaban fuertemente preocupadas de si había almorzado y retándome porque había ido sola a buscar a mi tía.

LETRAS PARA TY...

2009-05-22T07:48:00.000-07:00

Me pregunto si sabrás, que solo soy feliz cuando estoy contigo.
Y que te amo y no es mi culpa¡¡¡, solo paso, yo no elegí amarte ni lo decidí...si basta con analizar un poco la situación no más...
Bueno, menos mal que estoy lejos y que nos separan cientos de kilómetros...así sufro menos, por último imagino que estas con otras porque yo no estoy, aunque si estuviera hay sería la misma historia.
Así es más fácil...
Anoche tuve un sueño, desde que te conocí que te apareces en mi subconsciente, eso ya es raro.
Como no sabia que significado tenia pregunte al oráculo de los sueños y “a una brujita que conozco”...me dijo: Que la felicidad y el amor se ven obstaculizados por el fuerte apego a tu familia, que nadie es realmente bueno para ty, porque aún no te entregas por completo. Que tienes miedo y que no sabes como enfrentarte al amor que sientes.
Ósea eres un mamón¡¡¡¡¡ jjajajajaj...naaaaaa, esto es un imposible no cierto...no hay nada que yo pueda hacer...solo hacerte creer que nunca pienso en ti, cuando en realidad eres lo primero que pienso y lo último cuando cierro los ojos para dormir.
Solo espero que seas muy feliz porque hay es cuando uno se da cuenta que ama a la otra persona que esta a su lado intentando parecer todo un entendido de su persona.
Cuando uno desde el fondo de su corazón quiere que el imbecil sea feliz, aunque no sea con uno pero que sea feliz...
Aparece su madre, quien obviamente debe amarlo también y que también quiere verlo feliz, pero lamentablemente se ira sin verlo...de hay la historia se pone de lo peor...y los excesos, los vicios y la necesidad de llenar ese vacío será insostenible.
Pero como uno es dueño de su propio futuro espero que todo esto sea un error, que realmente encuentres ese algo que no se que es...porque como he dicho en ediciones anteriores florezcan colores de amor en tu corazón.
Bueno, creo que la voy a cortar con la tonterita del tarot por un tiempo porque hasta yo misma me asusto con lo que veo, y quisiera esconderme en una caverna y no salir de ahí hasta que se extingan todos los humanos que pisan la tierra...pero como no se puede voy a intentar difariar menos contigo...
Para eso existen los alprazolam y el pisco jajajajja, naaaa si la distancia igual me ayuda a olvidar y me hace doler menos.
Aunque las letras de heroes del silencio no me dejan olvidarte y menos cuando se me ocurre escuchar a la Julieta Venegas (según yo la Violeta Mexicana).
Algunas frases que me hacen acordar de ty:

Eras verano y mil tormentas,
y yo el león que sonríe a las paredes
que he vuelto a pintar del mismo color...
Y ahora estás en mi lista de promesas a olvidar
todo arde si le aplicas la chispa adecuada...

"Escribe con carbón y en mi pensamiento",
que cruzamos océanos de tiempo
dibujando los garabatos de mis fantasías
poco es tanto cuando poco necesitas"...” "HDS, La chispa adecuada”

No hace mucho que leí tu carta,
y, sin fuerzas para contestar,
mil pedazos al viento nos separan.
pondré casa en un país lejano
para olvidar este miedo hacia ti,
este miedo hacia ti.

Y no hace mucho que rompí tu recuerdo
pensando acabar de una vez
pero el tiempo y la distancia no son todo para mí
siempre hay algo que me hace volver.

Siempre he escuchado, y ya no te creo
¿por qué no te entiendo?
¿por qué estás tan lejos? “HDS, La carta”

Tengo que confesar que a veces,
no me gusta tu forma de ser,
luego te me desapareces y no entiendo muy bien por qué?
No dices nada romántico cuando llega el atardecer,
te pones de un humor extraño con cada luna llena al mes.

Pero todo lo demás le gana lo bueno que me das,
solo tenerte cerca, siento que vuelvo a empezar.

Yo te quiero con limón y sal,
yo te quiero tal y como estas no hace falta cambiarte nada.
Yo te quiero si vienes o si vas,
si subes y bajas si no estas seguro de lo que sientes. “Julieta Venegas, Limón y sal”

La verdad queria que me miraras
y que atravez de el rio de gente adivinaras que era para ti
que atra vez de todo me reconocieras
La verdad queria que detuvieras todo lo demas por algo que viste igual que yo
al verte supe que algo en tu mirada me estaba llamando.. “Julieta Venegas, te voy a mostrar”

(Amo tener blog porque el papel aguanta todos mis sentimientos presos, desbordantes tan desesperados por salir)

Para my angel, te dedico esta canción...te amo

2009-04-16T08:01:00.001-07:00

Angel - put sad wings around me now
Protect me from this world of sin
So that we can rise again

Oh angel - we can find our way somehow
Escaping from the world we're in
To a place where we began

And I know we'll find
A better place and peace of mind
Just tell me that it's all you want - for you and me
Angel won't you set me free

Angel remember how we'd chase the sun
Then reaching for the stars at night
As our lives had just begun

When I close my eyes I hear your velvet wings and cry
I'm waiting here with open arms - oh can't you see
Angel shine your light on me

Oh angel will we meet once more - I'll pray
When all my sins are washed away
Hold me inside your wings and stay
Oh! angel take me far away

Put sad wings around me now
Angel take me far away
Put sad wings around me now
So that we can rise again

KISS 2.

2009-04-09T06:43:00.000-07:00

Y fui pues, sola. Aunque hubiese ido con una masa de personas pensaría que fui sola, si en realidad lo que pensé fue en ti todo el rato.
En como hubiésemos saltado juntas¡¡¡¡¡y en la cara de emoción que hubieses tenido al ver a Paul Stanley desplazarse por la pertiga hasta la mitad del estadio la Florida, lo tenia a metros de mi y hay me desenfrene como una lok desquiciada, gritando que era un mijito rico porque lo es...jajajja.
Simmons es un show aparte porque entre sangre, acordes y harto fuego casi me hice pis...la bateria la kgoooooooo un solo de cómo 45 minutos y yo no paraba de alucinar...fuegos artificiales, hartaaaa challa, humo, rock delirante, glam por millones, locos de remate, pantalla gigante. Cuando el telón que decía KISS en gliterr se ilumino y las luces del estadio se apagarón, cayo y el escenario se ilumino y exploto en rock and roll, canciones del último disco, rock and roll all night y cuando todos creíamos que había terminado volvieron para publicitar su gira con un hello...somos Kiss y desde chile iniciamos nuestra gira por Sudamérica todo eso en ingles obvio y todo el público en la pantalla gigante, increíble¡¡¡
De hay todo los clásicos, Simonss en el aire y mi canción favoritaaaaa...I was made for loving you.
Infartante, quede completamente satisfecha y felizzzz¡¡¡¡ hubiese sido demasiado perfecto si hubieses estado hay.
Hhaaaa¡¡¡¡ con todo esto dando vueltas en mi kbeza me metí al fotolog de tu amor $res como le decías al innombrable y me di cuenta que también fue, que tiene un hermano peque y me imagine que más encima te lo hubieses encontrado....y sentí una curiosidad gigante por saber si el sentía algo por ty, porque no puedo entender como una mina tan linda, vakn y espectacular como tú nunca tuvo pololo, y como ayer también me empecé a cuestionar el porque yo tampoco tengo pareja, siempre el consuelo eres tu.
Y entonces le envié una invitación a faceboock, acepto y le envié un mensaje “vamos a ver que contesta”, hay dos opciones me acepto porque soy mujer y no me conoce ósea es un hueon más de california o se sabia tu apellido al menos...eso lo voy a averiguar cuando responda, si es que responde.
Ayer salí a comer con mis amigos, y me cuestionan el que yo pinche con puros sanganos, me dijeron que “los flamencos no los iba a encontrar en un charco” ósea que mi príncipe azul no estaba donde lo estaba buscando...pero si no lo estoy buscando, se supone que el me está buscando a mi, quiero que se enamoren de my, no enamorarme yo sola.
Entonces decidí hacer este experimento para saber si alomejor el mino estaba enamorado de ty...eso significa que alomejor estoy mal y me tengo que enamorar yo primero y empezar a buscar para salir del charco de barro.

KISS...

2009-03-31T10:19:00.000-07:00

Me cuesta tanto y siento que en estos días retrocedi todo el año, iba re bien con la estupidez esa de la resignación...y en tres tiempos quede peor que antes. Todo eso cuando tenia en mi mano la entrada para ir a ver a Kiss, cuando pense en que iba a tener que ir sola¡¡¡, cuando pense en donde diablos estas¡¡¡, cuando llore imaginando en que ibas a llegar con tu mochila del colegio y su pañuelo amarrado a un extremo, con tu falda a pliegues del colegio, esa que te quedaba chueca y ya estoy echandome aire en los ojos mientras los abro al maximo pa´que no se me caigan las lagrimas, ya¡¡¡ y tomo aire y pienso de nuevo en tu rostro, en tus ojos tan delineados en negro y los dedos de tus pies que a veces se me vienen a la cabeza y ahi voy de nuevo buscando formas para evitar el llanto, el otro día descubrí que cuando huelo el alcohol del botiquin se me quitan las ganas de llorar....ke estupida no cierto¡¡¡ pero y? si resulta, se vale todo son las 1:30 y no quero que todos en el almuerzo me pregunten que me pasa, menos mal que hoy amaneci con la garganta pa´la caga y por último paso piola por resfriada.
Mejor voy al baño a sonarme los mocos...
ta´ocupa la huea, asi que sigo...por la cresta, estoy mas sola que un dedo y no tengo quien me acompañe en mis cosas que tambien eran tus cosas.
Y todos mis planes se fueron a la mierda tambien pos...

Es mucho pedir un poco de sinceridad...

2009-03-19T07:02:00.000-07:00

Si hay solo dos cosas infinitas, el universo y la estupidez humana podría entender tantas cosas a la vez.
Como mis actitudes que no son lo más consecuentes este último tiempo. Si siempre los hombres terminan involucrándome en su vida y de oyente o presente porque no quieren compartirla conmigo??? Porque siempre termino haciéndome estas preguntas??? Porque pareciera que no quieren hacerme daño y al final termino sufriendo el doble???...
Yo debería hacer lo que una persona muy ajena a mi me dijo un día y que recuerdo porque en ese minuto lo pensé y creí que tenia razón, ahora estoy completamente convencida de que así es:
“Tu das demasiado y no pides nada a cambio, no estés con el si sabes que no te quiere.”...El problema es que no estoy convencida por completo que no me quiera, solo es una forma distinta de querer a alguien, se me ocurre a veces...

Pero la verdad es más clara y me golpea en la cara siendo como si se preguntase constantemente: ¿y por que no la puedo querer? Y buscara una respuesta, sin encontrarla. Pero esa respuesta esta en lo más profundo de su corazón y es porque no me quiere, nadie puede querer a alguien a la fuerza, es un sentimiento que debe florecer por si solo.
Y yo la muy imbecil espero que algún día se de cuenta de eso y me eché de su vida para siempre, pero eso nunca va a pasar porque no tiene ninguna excusa para hacerlo más que sus sentimientos, que solo para mi son suficientes.
Entonces mientras tanto me dedico por completo a cuidar algo que nunca florecerá y el se dedica a convencerse que algún día eso pasará.
Si de todas formas igual voy a terminar mal, porque no es ahora y no después que siembro con tanta ilusión, no antes de que pasen los días pensando en ti, no es antes de que eché raíces que intentare arrancar sin remedio, solo ódiame hoy día y no sufriré mañana.
Si de todas formas algún día veras una flor llena de vida, te llenara de gozo, tus preguntas ya no se oirán más retumbando en tu cabeza y yo habré desaparecido por completo de tu vida.
Solo seré un reflejo de lo que tu sentirás en ese momento, entenderás mi sufrimiento y te daré mucha lastima y solo sentirás compasión por mi.
Por que no ahora, por que no me explicas que esta tan mal en mi que no me puedes querer.
No lo sabes??? Yo si, y esta en tu corazón, solo hay se deben buscar todas las respuestas. Así que solo quisiera que me hablaras con la verdad en las manos, que pidieras que te cuide mientras el amor llega a golpear tu puerta, porque no puedes reprocharme que te acaricie y llene de besos a cada instante. Déjame ser algo importante en tu vida hasta que llegue alguien que lo sea para ty.
No quiero enamorarme, el amor es de dos, es pleno y no existen ligaduras. Solo quiero alguien que me garanticé que mi corazón estará a salvo por ahora.

Sin titulo...

2009-02-10T11:29:00.000-08:00

Rocio: En estos días creo que nadie más que tu entendería lo que quiero...”quiero un hombre que cuando despierte por la mañana no aguante las ganas de despertarme para saber que voy a decir, que me lleve a la playa con una manta y un café y que solo este feliz porque yo también lo estoy.”
O será que estoy viendo demasiadas películas de Julia Roberts..., es que cuando ella y Richard Gere se juntan solo pueden salir declaraciones de amor como esta:
"Te garantizo que habrá épocas difíciles y te garantizo que en algún momento uno de los dos o los dos querremos dejarlo todo, pero también te garantizo que si no te pido que seas mío me arrepentiré durante el resto de mi vida porque sé en lo más profundo de mi ser que estás hecho para mí" Novia fugitiva.
Ya sea lo que sea, perdí una de las oportunidades que tenia de ser feliz, el único pololo que has aprobado se convirtió en evangélico y decidió que todo su pasado junto a mi estaba lleno de pecado y que era mejor olvidarlo todo. Y así finalizo la historia de amor a lo Kid Rock y Pamela Anderson...
Encuentro que es una forma bien cobarde de decir adiós, al final toda una vida de excesos, drogas y rock and roll es culpa del demonio que llevas dentro. Y por que no mejor ser sensato, y reconocer que la cagaste y que puedes cambiar sin dejar de escuchar a Maiden o a Sabbath, que puedes cambiar sin dejar a la mujer que le prometiste tu alma. No puede solo y necesita la ayuda de todo el templo Evangelico, para que lo afirmen cuando valla a titubear otra vez, taotista, judio, musulman a mi me da lo mismo pero para que esa salida¡¡¡. Yo me he sostenido sola una y otra vez para no caer en un profundo respiro que me lleve al final, le he dado largas al dolor y aprendí a vivir no con una espina sino con un puñal dentro de mi corazón. Solo por que te amo y se que quieres que sea feliz.
He aprendido a disimular mis lagrimas, a tragarme la rabia y escupirla contra el pavimento, no volví nunca más a tomar sola encerrada en mi departamento después que falleciste y mucho menos a consumir algo que me hiciera olvidar por algún minuto mi pena.
Pero sin embargo he visto a las personas que más amo evadir su realidad. Mi mamá tuvo un perfecto episodio de histeria el día después de tu misa y a la semana siguiente mi papá la encontró empastillada hasta atrás. Obviamente llamo a la experta en suicidios “ósea yo”, no es nada le dije: nadie se suicida con ravotril, no te preocupes. Solo quiere llamar tu atención.
La atención de alguien que no la desea, solo la quiere y respeta como su señora “Esposa”. Eso me hace acordar las tantas veces que un hombre me ha rechazado en la cama (como el dgo. pasado...), me ha dejado de llamar o me ha llamado “linda” en vez de sexi, la moral es solo la excusa cuando alguien no te gusta lo suficiente.
Pero ha diferencia de nuestra madre puedo decir “que pase el siguiente, para ver si resulta”...
Mi mamá hizo un mal negocio al casarse con un hombre sin profesión y con el pasar de los años se comenzó a anular para no hacerlo sentir mal.
Por otro lado parece que no estuvo tan mal que mi ex se arrepintiera de nuestra loca y apasionante historia para cambiarme por Sor. Rita, con quien tendrá un hijo en 6 meses más.
Pero si me siento picada, no dolida, picada¡¡¡¡ de que sea ella y no yo quien lo hizo cambiar, que yo ahora sea el problema y sobretodo la que no puso nada de su parte. Bueno, eso es por que me amo demasiado como para dejar que alguien me anule y seguiré viendo películas en las que los finales felices si existen¡¡¡.

Peregrinación al RoCk´2009

2009-01-13T05:26:00.000-08:00

Sin duda esta cumbre del Rock da mucho que hablar y escribir, para la próxima iré mas preparada y con cuaderno en mano.
Ya sabré, que no hay agua potable en ningún lado...y que las bebidas valen luca y el pancito con algo 2500¡
Debo reconocer que grupos a los que no les había prestado oreja me impresionaron bastante y que me motivan a buscar algo en el persa Bio-Bio y capaz que hasta a comprar algo original para apoyar la musik chilena pos¡, Tambien hay algunos que desperfilaron y otros que me dieron IRA.
Devil Presley es un ejemplo, no los había escuchado ni en pelea de perros, pero a pesar del calor infartante lograron cautivar mi atención.
En cuanto llegue sonaba Kilterry y me fui de una al escenario rojo, sonaba filete ni cerca de lo que intentaba hacer Saiko en ese justo y preciso momento. Y tomando en cuenta que hay piezas de Saiko bastante buenas, voy a hacerle la ley del hielo por un tiempo.
Me quede un buen rato en ese lado, hasta me amigue con unos minos re- simpáticos, hasta que, empezamos a hablar de musik y mataron la flor a balazos. A mi me gustan los Doors¡¡¡ y a quien vienes a ver? Le pregunte, a no cachio...me contesto¡.
Y hay solo supe que era una melena y nada más...
Yo fui en realidad a apoyar a los Fiscales y a ver a Criminal, porque no pagaría 15 lukas por ir a verlos a ellos solitos¡. He dicho¡
Paso por el escenario también JimyNelson que me sorprendió con su rock and roll. Después sonó The ganjas, interesante por decir lo menos y tampoco los cachaba, como los Zepellin chilensis (bien chilensis eso si¡) quería escuchar a los BBS pero hay cai al lado oscuro y me cambie de escenario para escuchar a los Miserables, no antes de conocer al Sr. Rodro Presley que más que carismático, es un ladrón y se robo mi atención y el escenario rojo.
De hay uffff vi una cola de 50 mts pa´comprar un vaso de bebida y obvio que me cole, y entre empujones compre algo pa´refrescarme, bebida¡¡¡ naaaaa´ no lo podia creer, yo tomando bebida en medio de esta fiesta ja¡.
Estaba como deshidratada y el sol empezaba a causar estragos en mi cuello, cuando de nuevo en el escenario rojo, cachamos trafico de chela¡ al fin¡¡¡ si creí por un minuto que iba a fallecer, que me llevaba el Sr....2 lukas, si 2 lukas me costo una lata de 350 cc pero era eso o morir¡.
Unos metros más allá¡ a Colombina Parra no la pescaban ni en baja´ hasta que sonó la “corbata de mi tio”, mis amigas seguían con cara de signo de interrogación.
Llegue al lado justo y a tiempo para ver las banderas palestinas y al chico culiao feo de los miserables, que no sonaban muy bien pero la llevan¡¡¡...el sonido era desastroso y faltaron temas “menos” mamones que igual me gustan, pero no era lo que quería que tocaran.
Me hubiese tinkado más algo de “cambian los payasos, pero el circo sigue” o de “futuro esplendor” ke es lo mejor de miserables.
Los tres estuvieron deprimentes y repetidos, ke pasa con las cuecas y todo eso¡ se termino¡...de nuevo “la torre de babel” nooooooooo¡ ke peor¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Los chancho ni siquiera me gustan, pero como he dicho otras veces (si con 3 ron de más, bailo igual) no es mi estilo, pero fue un excelente show, hay que reconocerlo.
Quien cresta es Gepe¡ me preguntaba yo¡ así que hay fui al baño a hacer la mansa cola.
Y no se como¡ pero la Yasna y la Pauli me acompañaron a ver a Dorso¡ que puedo agregar si es Dorso...que como siempre me gustaron caleta.
No se como volví a llegar al lado y vi lo peor que puede existir en la musik chilena¡ Jorge Gonzáles aplastando piezas insignes del rock chileno¡ como mierda dejan subir a ese hueon al escenario¡ Y donde esta la banda¡ pero si ahora es solista me contesta la kro...me indigno este hueon¡
Y solo por respeto a los prisioneros no lo piffie...Kien se cree este¡
Los Bunkers, que cuando los veíamos en la tele yo decía “lo´bunkerr”, me encantaron, si porque fue como si hubiesen puesto una varita mágica en mi y hubiesen dicho encantada¡, o será que ando como media enamorada...y por eso me gustarón.
Los Jaivas...uffff me hicieron dormir, yo estaba prendida y quería “cholito de pantalón blanco” algo así o lo que querían todos, “Todos juntos”, “ Valparaíso” que se yo¡ se fueron en la profunda con las Alturas de Machupichu. Así que yo me escabullí entre la multitud y hay me hice la perdía¡ y me fui a saltar al lado, los fikles tenían la mansa fiesta, grite salte, me despeine y me volví lok un ratito¡ lo mejor¡
Criminal tal como lo pensaba¡ mucho para mi¡ muy duro, yo soy una pequeña mujer punkrock no pasa na` con los chascones haciendo remolino con la melena, pero lo soporto¡.
Y cuando llegue al lado dije que me iba, la kro se enojo¡ y la yasna con la pauli hace rato que se querían ir..., así que, carrito no mas pos¡, muertas de hambre¡ y yo quería una sopita...

2009-01-12T15:22:00.000-08:00

de metida me metii aki pero como sea ya estoy aka :)

ni me acordaba de los blog mil que no entraba a uno pero al entrar a este puedoe decir que mas bien esto es un libro de comunicacion directa y muy bkn! me enkanta el style y la ectitud del blog muchas cosas escritas muchas emociones pero avecs deverdad escribir sirve demasiiado te desahogas y te sientes comunicada y en contacto directo con las personas...

hoy no se que escribir solo me remitire a dejarte saludos...

JOVENES OCULTOS

2008-12-03T04:54:00.000-08:00

En el recuento de este año

2008-11-24T03:39:00.000-08:00

Entonces ahora viene la parte en que todo el mundo empieza a hacer balances, a sacar conclusiones y a elegir lo mejor y lo peor del año.
Este año para mi ha sido muy doloroso y me he unido al grupo de las cuero de chancho¡ como dijo la flavia en la teleserie...
Tanto así que las desilusiones amorosas que me sucedieron este año ni siquiera me han hecho derramar una lagrima, y si lo llevamos al ranking tendríamos lo siguiente:
1.- El que se supone era mi loco amor de verano, esta preso. Una última llamada de un teléfono en la frontera con Tacna, terminaron con una relación con carácter de teleserie Venezolana desechando mis esperanzas y sus promesas de que iba a cambiar.
2.- El amor de mi vida ya no me habla, no me escribe y decidió huir de mi y sacarme de su vida como si yo fuese una bacteria asesina en proceso de incubación. Cerrando la historia eterna de dar y quitar.
3.- Y el último, termino por decepcionarme por completo destruyendo lo poco y nada de ilusión que tenia en el amor. Lo que más me duele es que me había esforzado tanto en creer que podía impórtale a alguien que se me olvido mirar el escenario por completo y empecé a ignorar su forma de manipular la situación.
Esta es la única vez en mi vida que me he dado el lujo de terminar algo sintiendo que no merezco tan poquito, ósea un avance positivo en mi autoestima, en la capacidad de huir y detectar relaciones caducas.
Y la guinda de la torta fue mi ex de vuelta en Stgo...
Recordándome a cada segundo que alguna vez hace como mil años, tuve una relación, que duro, que fue hermosa y que no queda nada más que cariño. Si; no se puede volver el tiempo atrás borrar momentos o a las personas que están en mi super ranking.
Lo que si se puede hacer es mirar el cuaderno para atrás e intentar no cometer los mismos errores y sacar las hojas...
Ósea voy a empezar este año con una lista completamente vacía y un cuaderno casi sin hojas (Bien Lilian¡¡¡ super bien¡¡¡¡) eso en lo que a materia amorosa se refiere. Y tan llena de dolor como el año pasado porque todavía te extraño mucho y no he podido sanar.
Uno no puede andar por la vida comprándose cuadernos nuevos y botar el anterior, la vida es una sola, no se compra en las tiendas cuando esta muy usada o desgastada, tampoco se bota a la basura cuando no le gusta como va quedando...solo se puede escribir en las paginas que están en blanco del resto ni hablar, ni corrector ni goma que borre los errores.
Y he empezado a creer que no están tan en blanco, mucho de lo que nos toca ya estaba escrito, así que seguiré escribiendo aquí, que es lo único seguro que me va quedando.
“Si el futuro me tiene previsto ver tus ojos de nuevo otra vez, que sea pronto...”

y eramos felices...

2008-11-10T05:30:00.000-08:00

Que increible como le cambia el rostro a la gente...El dolor se hace notar, se cicatriza en el rostro y en la mirada, se hace gesto y no se olvida nunca.
Esta foto es bien cuatica, porque te tuvimos que traer a la fuerza de la pieza...en ese tiempo odiabas las fotos, y yo preocupada todo el rato de no verme gorda y mi mamá de que el seba no se arrancara.
Ahora yo me saco más fotos...y me preocupo de salir bien, por si algún día me pasa algo quiero que me recuerden lo más flaca posible, eso si es una estupidez como cuando dije que no iba a volver a mi casa hasta no operarme las pechugas y tener un auto. Pero bueno que es la vida sin estupideces...
Sabes como hubiese sido nuestra vida si no hubiese pasado ese último ramo? , si no me hubiese venido a vivir a Stgo.?, Si mi papá se hubiese quedado en Mejillones? Como sería??? Estarias junto a nosotros??? o te hubieses ido igual???...
Tengo tantas preguntas que hacerte y como le hago para que me contestes???...
Te acorday que nos reiamos de que a mi papá le salia liquido de la nariz cuando estaba al sol???...ya si se que esa pregunta si que es estupida, pero te acorday???...a mi ahora me pasa lo mismo y eso me paso por andarme burlando ja,aj,aa,a,aj,aja, y cuando veiamos a mi papá, mi mamá y al seba caminando de lejos y hueviabamos con que allí venia el saco azul, el saco lila y el saco verde...o con los balones de gas de 15 de 10 y de 5...

VACIO DISFUNCIONAL

2008-10-29T04:55:00.000-07:00

Yia¡ este es el nombre terapéutico que le he puesto a mi estado emocional de hoy día, que esta en deliriumstremens...Si¡ después de haber estado tres días en cursos en que la única mujer del público era yo, y en los cuales cuando se habla de conducción siempre somos las culpables de todos los choques y colisiones del país ósea¡¡¡ me sentí pésimo, discriminada, un container lleno de guatones peludos donde no había baño de mujeres y tenia que caminar como 3 cuadras para llegar a uno donde una secretaria me miraba como si fuera una extraterrestre.
Por eso te he extrañado más que nunca, tu me entiendes y sabes que estoy llena de proyectos profesionales y que no tengo con quien compartirlos y eso es mi culpa...???? a ver:
Quisiera ver a la claudia, si a ty estupida¡ con quien podía pasar horas conversando hasta que los profes echaran a alguna de las dos para poder seguir haciendo clases o con quien entregue más de una prueba en blanco para salir afuera rápido a sentarnos al sol a copuxar...
O a la paty con quien me juntaba a las 5 de la tarde todos los sábados y comprábamos una cuatro y un pisco (porque yo tomaba con negra y ella con blanca y para no pelear...). Hay nos sentábamos abajo del Atalaya y hablábamos sin parar hasta que comenzáramos a sonar en mandarin ja,ja,aj,aj,aj.
O a la vivy que me ha aguantado tantas, nos sentábamos a tomar sol y para la deshidratación 3 litros de vino con frutilla en estas fechas...
Y no están¡¡¡¡ porque Iquique y Chillan no son Santiago pos¡ pero tu estas más lejos que todas y si nada de esto es mi culpa porkie siento que mi autoestima anda en los infiernos...
Lo que ahora me trae de kbeza es este mino (guardaremos su identidad para proteger mi sanidad mental) y el porque pierdo el tiempo con alguien a quien le importo un puxo es mi problema hoy día...ósea de caliente¡ noooooo nada kie ver ya¡ es porke me siento sola...porque necesito que por un minuto alguien me escuche y me mire con cara de interesado, aunque este bostezando como el imbecil del que hablamos, lo peor es que yo hago todo esto conciente de que es así, muy clara en que el también no tiene nadie más que lo escuche. La diferencia es que yo no estoy todo el rato imaginándome a otra persona mientras me habla y porque no se pondrá los pantalones? y se queda con ella de una vez por todas me pregunto yo. En vez de torturarme describiendo cada uno de mis defectos para que queden claras las razones de porque no tenemos nada y solo somos amigos.
Bueno la culpa no es del chancho sino del que le da el afrecho¡ así que en esto si tengo toda la culpa, porque trato de llenar el vacío con cualquier cosa, me conformo con eso y hasta pienso que esta bien y que no merezco más.

mi temple es de acero...

2008-09-21T20:48:00.000-07:00

Aquí estoy, templándome como acero al fuego, intentando recordar que soy persona, que puedo sentir, amar y llorar...
No se si me haya hecho bien esta dosis de cariño, creo que me puedo mal acostumbrar y sentir que hasta me lo merezco, pero no debería subestimar al destino, el cual este último tiempo ha sido más que inesperado.
Uno de los últimos fines de semana cuando me preparaba para ir a la playa a intoxicarme con copete en compañía de las loks de mis amigas choque mi auto, no me quedo otra que comprar pasajes a Antofagasta, porque obvio nadie me iba a visitar durante la semana del 18.
Panoramas no me faltaron, desde invitaciones a la cordillera hasta el mar, pero de esas “yo te invito y tu pagas...”, y cuando es así me puedo dar el lujo de sortear a la suerte el destino que me acomode más.

Despues de esperar durante una mañana completa sentada en el aeropuerto, me lei todo un libro, solo a mi se me ocurre pagar 20 luks por un libro...y le dio como anillo al dedo ¿que diablos es ser siútico? es como ser cuatico...ke es ¿cuatica? muyyy recomendable este libro SIÚTICO, un tema que no pasa desapercibido aqui, o en cualquier lugar siempre existirán los caballeros, los rotos, los ricos y los pobres.

Y empecé por pensar que todo pasa por algo, que capaz que hasta tu hubieses andado metida en la opción del viaje este 18, el susodicho atropello, el canje del pasaje que perdí, la espera del avión...y así preparada para lo peor, con temple de acero llegue a mi ksa...
Ke aún es nuestra ksa, porkie en cada rincón hay un pedacito de nosotras, en la mente sueles aparecer con frecuencia y el corazón se entera a cada momento del deseo de estrecharte.
Las miradas se tornan cada vez más obvias, la respiración mas cortada y agotadora. Estamos recordando que no estas, pero es más fácil juntos porque nos necesitamos.
Yo siempre creo en mi ignorancia de que mi mamá esta menos sola porque tiene un hombre que la ama, pero el trabajo de amar a alguien con este dolor es demasiado pesado de cargar, solo las mujeres como mi madre pueden hacerlo, pueden olvidar su propio dolor para pensar en el ajeno, renegar del sufrimiento para entregarse al otro, solapar todos sus frustrantes pensamientos para no incomodar al ser querido, fingir la paz de un alma sin consuelo y estar siempre atenta a nuestro llamado.
Mi papá siempre distante, sereno y ensimismado lo dilata todo hasta el punto de perder el hilo...y la cordura. En otras palabras la raya con el folklore, la peina, la tintura, le hace brushingg...
En lo más profundo de las formas de amar esta la que hoy sentimos...quizás sea la única que llegue a conocer y eso me duele más aún.

Sebastián suele decirme con frecuencia que me ama, por eso no quiero dejarlo, nadie me ama de ese modo...

2008-09-09T08:20:00.000-07:00

Ke alguien me saque de aquí¡¡¡¡¡¡¡ siento ganas de llorar y no me salen las lagrimas, alomejor ya no me quedan de ningún tipo. Siento que no me pasa nada con nada...y estoy empezando a preocuparme, es como si estuviera muerta. Pero me imagino que hasta los muertos sienten más cosas que yo, o no???
Siento que desaparecí hace rato, que no existo...y tampoco tengo una buena razón para levantarme y gritar que me siento mal, creo que definitivamente este va a ser el peor cumpleaños de mi vida...punto 1, porque te extraño tanto, que no se como se hace para pensar en otra cosa que no sea en lo sola que me siento...y punto 2, porque no tengo ganas de nada, y eso va en sincronía con el punto 1, que es lo mismo que lo segundo pero dicho de otra forma.
Y me levanto porque la Karina me despierta no más, sino cachio que me quedaría acostada y no me levantaría más y eso esta empezando a asustarme...

"patience" by Gun´s and Roses

2008-09-02T07:29:00.000-07:00

Esta canción debería llamarse mejor “la esperanza es lo último que se pierde”...si pues, si en eso consiste finalmente. Hay veces en la vida que uno se ilusiona tanto con algo o con alguien, sin darnos cuenta que es inalcanzable, que hay obstáculos intransables que derribar.
La historia de esta frase es tan linda como la canción que esta más abajo, dijese que “Cuando Zeus decide castigar a los humanos por la traición de prometeo, quien robo el fuego a los dioses y lo entrego a los humanos. Zeus ordeno la creación de Pandora, una hermosa mujer con figura de doncella, la cual todos los dioses dotaron de sus cualidades arte, encanto, sexualidad, cínica inteligencia y carácter voluble. Zeus entrego a Pandora una caja y ofreció a Pandora en matrimonio. Pandora destapo la caja que se le había entregado y libero todos los males existentes, la tapo justo antes de que saliese la esperanza, lo único positivo que contenía”.

Y así la esperanza es lo último que se pierde...yo no soy muy romántica pero si a mi modo y prefiero creer en una ilusión que vale más que la maldita realidad...aunque estes lejos, nadie puede quitarme lo que guardo en el corazón, prefiero pensar en todo lo que fue y no fue y será o pudo ser...y nunca fue.-

Shed a tear 'cause I'm missin' you I'm still alright to smile Girl, I think about you every day now
Was a time when I wasn't sure But you set my mind at ease There is no doubt You're in my heart now.
Said, woman, take it slow It'll work itself out fine All we need is just a little patience
Said, sugar, make it slow
And we come together fine All we need is just a little patience(patience) Mm, yeah I sit here on the stairs' Cause I'd rather be alone If I can't have you right now I'll wait, dear
Sometimes I get so tense But I can't speed up the time But you know, love There's one more thing to consider....

"Mi fin de semana en antofagasta"...

2008-08-25T10:39:00.000-07:00

El 15 de Agosto de 1963 en un evento del liceo Guillermo Rivera, efectuado en el teatro municipal de Viña del Mar se da comienzo a la historia de Los Jaivas. Hoy a sus 45 años de trayectoria con portada de revista Rockaxis y lanzamiento; lo tenia que tener entre mis cosas, el DVD de Los Jaivas y el Ballet Nacional Chileno¡, de esas joyas de colección.
Hay algunos que arrugan el ceño y consideraran que no es rock, bueno para mi si lo es, progresivo o como lo quieran llamar es rock cuando me hace vibrar...cuando entre risas y llantos doy gracias a la vida porque exista la música.
Siento a la Violeta Parra cuando entre segmentos de canciones francesas aparece el folclor chispeante y las raíces de un pueblo entero florecer en las manos de esos seres humanos danzantes. Entonces ya no es solo música, son expresiones para el más puro de los deseos, el amor. Me encuentro recogiendo en lo mas hondo de mis recuerdos lucecitas de color que enciendan mi alma, que alivien mi dolor suspendido en una lagrima. Y así y todo se convierte en abrigo, en desahogo y en reconciliación con mi sangre. Con esa sangre vital, que ahora si es de mil pulsaciones por minuto que recorre mis llagas con la fuerza de los manantiales, sanadora, brillante e irrigadora. Estoy viva¡. Composiciones dignas de convertirse en música de ballet, sonidos únicos con influencias claras del rock en clásicos de la banda.
Los temas presentados incluyen clásicos de la banda como Canción del Sur, La Conquistada, o Mira Niñita, junto a hay otras composiciones menos conocidas como Canción Para los Pájaros, Los Caminos que se Abren, o la fenomenal introducción a Arauco Tiene una Pena.
Eso fue el Sábado en un fin de semana en el cual no me levante. Y me dedique a lo que más me gusta la música y la lectura, entre el libro de Fuguet y los DVD de AC-DC, con mi agenda mental al 200% decidí comer algo. Una cerveza y arroz recién cocido están bien para seguir y a darle a Motorhead; anduve toda la tarde repitiendo “The ace of spades, the ace of spades....” y obvio no me salía como Lemmy pero me rei mucho intentándolo ja,aj,aja,aj. Ya sean referentes del punk o del metal reconocen que es rock del mas delirante, ruidoso y frenético. De estos tres, que no se como estan vivos....el baterista con un huevo en el cuello que según el es un deposito de calcio, es el piorrrr¡...Siempre he pensado igual que todos ellos que voy a morir joven, pero si estos viviendo de ese modo estan vivos...osea...voy a vivir hasta los 100.
Seguí con Fuguet y su libro, “Primera Parte”, una recopilación de todos sus trabajos periodísticos que me tienen atrapada, no se porque se enrolla tanto con eso de que sus reportajes hayan sido personales y cerrar con este libro esa etapa maravillosa, si esos extractos son la esencia que lo diferencia del resto, tan freak que me siento normal... Reportajes a Mike Patton de Faith no More, a el lanzamiento de The Doors la película y otros extractos que sobrepasan el realismo.
En la noche me tire a DIO, uffff sono feo eso, pero es que lo devore... y el Domingo entre todos los videos que vi ya ni se cual me gusto más...
Necesitaba este fin de semana, para todos ak en stgo se supone que estoy en Antofagasta...porfa, sin contarle a nadie ya tonta...

"La envidia sana no existe"

2008-08-19T09:06:00.000-07:00

Anoche me dormí pensado en ese comercial, será porque llegue a la conclusión de que es lo que estoy sintiendo hoy día, solo quisiera que te detuvieras un instante en mi, que supieras que existo y que tu mirada se llene de brillo, de ilusiones igual como cuando te detienes a hablar de tu mujer, que no es tu mujer.
Pero eso nunca va a pasar, yo tendría que ser otra persona que no puedo ser, tendría que renacer, maquillar mis errores y seguir ocultando mis defectos. Pero esa no es la idea, conocerías a alguien que no soy, una falsa yo para alimentar tu ego.
Bueno, pero si fuera la mitad de espectacular que es ella lograría algo? Creo que no, su plata, su oro, sus viajes, su interesante y estresante vida no es lo que realmente envidio es la fantasía de mujer correcta, fina y delicada que describes, haciéndome parecer un hongo, o el hongo de los hongos...
A pesar que como he declarado en varias oportunidades, he cambiado...me he insertado en una sociedad egoísta , me he convertido en una ambiciosa, independiente y fuerte mujer. No soy suficiente para ti, porque sigo teniendo un lado humilde y ordinario. No como ordinario de chi´ordinario, ordinario de común, de conforme con una cazuela mas que un corte perfecto de restaurant, ordinaria de salir de fiesta con mis amigas, de tomar pipeño acompañado de mariscos a la orilla de la playa, de tomar cerveza eso, así de ordinaria.
Debería vestirme de otro modo, caminar de otra forma, comer, hablar y comportarme de otra forma, de una mejor forma.
Pero no seria perfecta para ti aunque reinventara mi vida, me vistiera de etiqueta y tuviera 1000 millones de pesos para invertir en mi nueva yo.
Aún así seguiría siendo tu mejor amiga, esa que toma a la par contigo hasta embriagarnos, que sabes que no contará que estuvo en tu departamento, que guarda tus secretos, que se ríe de tus chistes fomes, que escucha tu música rancia, la entretenida y deslenguada, linda como me dijiste (eso si que me dolió) y definitivamente desubicada, yo.

2008-08-14T08:10:00.000-07:00

“Esta casa es demasiado grande y ni siquiera encuentro la salida”, y si te imaginas una costosa casa del barrio alto de Santiago no estas ni cerca, te equivocas por completo es un caserón de ventanas pequeñas y oscuras por la cortina de madera que la recubre, un pasillo sin final ni puertas ni ventanas sin sentido, excepto por los dos dormitorios que conecta con el baño. El baño, helado, espacioso, grande, un bidet de esos que ahora sirven para limpiarse los pies, dejar las revistas o cualquier otro uso impensado cuando se creo.
Adentro un jarrón medio saltado en porcelana, en el otro extremo del baño una tina, verdadera antigüedad sin uso, de hierro fundido y recubierta de porcelana, del lavamanos un espacio demasiado grande como para vomitar desde el wc al lavamanos o desde el wc a la tina. Una puerta en el baño que da al patio o era el jardín no estoy segura, justo y casi tropezándose con el pozo de agua de forma cilíndrica , sus paredes de barro para que nadie caiga adentro con una polea para subir el cubo y techo para que no caiga suciedad al interior, mas grande que lo tradicionalmente visto por esos lugares. Detrás del cerco una plantación de árboles frutales desteñidos, estáticos como si el invierno hubiese parado de llover, el frió paso de repente se lo llevo todo y el otoño nunca apareció de nuevo.
Ahí en ese patio parece que la encontraron a la Sra. pensaba yo antes de enterarme de todo. Fue un día de la semana como cualquier otro, recién el otoño se había atrasado y comenzaba a sentirse olvidada en esa casa, cuando salía de su casa al trabajo cruzo el jardín de rosas que era mas eterno que nunca y tenia solo una media cuadra para ser mas exacta. Se arreglo para salir muy temprano como siempre, y el día anterior estuvo la Martita su peluquera peinándola como todos los Miércoles, sentía sus pasos rápidos en la vereda que cruzaba el jardín de rosas paralizadas, quemadas y sepultadas con la helada, no brotaron mas, esas pantis tan gruesas que parecían estrangular sus fuertes y torneadas piernas a través de la malla, de traje negro como siempre, falda y chaqueta, blusa celeste impecable de ese institucional que le dicen ahora, zapatos sobrios pero no menos imponentes que su perfil griego de mujer arrolladora, cartera para el realce perfecto y elegante de la fina estampa que era envidia de todo el pueblo. Cuando cruzo el umbral de la reja en el jardín no espero la micro, camino sin saber porque ni donde, no la encontraron en su patio de limones y naranjas, fue en un camino. Con la nariz sumergida en un polvo gredoso, tan fino como la harina, suave y denigrante como la vergüenza ajena. Al darla vuelta no reaccionaba, la sacudió, la abofeteo hasta quitarle las horquillas que sujetaban su perfecto peinado y el pulchen de su rostro, no respondió “en polvo eres y en polvo te convertirás”, algunas pastillas de más y el ron seco de la noche anterior sacudieron sus ideas.
La casa no era ten grande apenas tenia dos dormitorios.

soñar no cuesta nada y es gratis...

2008-07-22T06:53:00.000-07:00

Sabes que tonta, creo que el Domingo si estabas conmigo en el baño, empecé a pensar cuando estuviste adentro de la tina y dijiste que todo era perfecto y ahora que nada es perfecto porque faltas tu. Me senté en el baño y parecía como cuando estabas con el agua hasta el cuello sumergida en las burbujitas de las sales de baño que tanto aliviaban tus dolores.
Después me acorde de tu misa y de que nadie más que dos o tres comulgaron porque somos todos una tropa de pecadores sin confesar y me decidí a confesarme contigo sentada en la tapa del water.
Llegue a la conclusión de que aún no llego al limite del pecado capital y que me considero una pecadora promedio, al menos ya no robo en el supermercado y creo que es porque nunca lo aprobaste y siento que me estas mirando, pero insisto en que ellos consideran esas perdidas dentro de sus utilidades y que mi táctica de colocar mis bolsas de tiendas comerciales en el carro y “sin querer” dejar productos debajo de ellas es infalible.
Pero bueno sin tomar en cuenta que he mejorado, que ya no robo el diario de mis vecinos en el condominio ni escondo su correspondencia sigo siendo una pecadora.
Y creo que lo principal es mi egoísmo, que como dijo la egoísta al cubo de mi jefa; esta bien porque no le debo nada a nadie, todo lo que he ganado ha sido con mi esfuerzo...lo dice una mujer de verdad, hace que me sienta como una cabra chica y será por que lo soy?. Bueno es de las pocas personas con las que no me gusta discutir pero si escuchar, también es una guerrera y ha luchado para estar donde esta.
En definitiva mi egoísmo es del tipo racional me explico: Cada persona es un fin en sí mismo, no el medio para los fines de otros. Debe existir por sí mismo y para sí mismo, sin sacrificarse por los demás ni sacrificando a otros para sí mismo.
La búsqueda de mis intereses y felicidad son el más alto propósito en mi vida.
Esto se explica en muchas cosas:
1.- No puedo estar con un hombre que no tiene interese propios, o no sabe lo que quiere.
Hay otros que tienen buenas ideas pero no concretan nada; otros que esperan que alguien les solucione la vida porque no son capaces por si mismos y otros que no tienen solución.
2.- Si no quiero estar en algún lado me paro y me voy, antes me ponía a llorar porque no sabia adonde ir.
3.- Si no quiero algo simplemente no lo hago.
Y en definitiva soy capaz de tomar mis propias decisiones...ya si se...se supone que estaba confesándome, no justificándome. Pero tu entiendes...
Menos mal que siempre tuvimos sueños..., que eran los mismos pero en escenarios diferentes.
Tu seguramente ya viste los tuyos realizados. Y cenas en algún "feo" restaurante en una colina de escocia mientras un mozo de porte Ingles te rellena el vaso de Wisky para dar tu última bocanada a los cigarrillos que compraste en Hide Park. Bueno todo eso mientras yo tengo que sobrevivir en este infierno con la esperanza de lograr mis intereses, sueños y la tan manoseada felicidad.

de viaje por los recuerdos...

2008-07-07T08:30:00.000-07:00

Y llego el día D, mis papás llegaron a la hora acordada, el Seba paso la prueba del sabor, pobre ni se acuerda que alguna vez si viajo en avión...era guagua y venia conectado a un tubo de oxigeno desde Iqq. Hasta Stgo. claro que se lo vomito todo pero al menos no se tiro avión abajo ni escupió a la azafata (un avance).
La misa fue menos traumática de lo que me imaginaba, el cura aparte de solicitarnos humildad y hablar como si supiera lo que sentimos no dijo ninguna otra estupidez. Llovía a cántaro, la estaban tirando con balde Uds. Parece...shhhhh buena o¡...muchos nos acompañaron igual al cementerio a cantar “cumpleño feliz”, mi cabeza iba a explotar no hay migranol que resista.
Nos juntamos todos al calor de hogar de mi tía Vale y en fue una tarde agradable siiii esa es la palabra exacta...todos reunidos junto a una gran ponchera y una conversación de esas para arreglar el mundo.
Ya sabes que tu amiga estaba de cumples igual y había que celebrar pos, porque gracias a que nos reuniste podemos hablar y hablar de ti sin parar, por primera vez siento que alguien tiene la misma cantidad de palabras por minuto que yo, bailar cumbia villera hasta el amanecer y compartir a la kathy que es un regalo para las dos.
Ya he sentido eso antes, me pasa con la vivy también, es como si hubiesen venido al mundo como un regalo para mi, alivian mi alma y no me hacen olvidar.
Gracias por estar conmigo y acompañarme...en todo, cuando se comparte el peso del dolor se hace mas liviano y fácil de cargar.
Y quiero ir mil veces más adonde keko con uds, bailar la noche con uds., verlas sonreir y disfrutar de la vida...graciasss
El sabado con flor de caña a la muerte de chancho en el campo y el incendio. Si pos el incendio, el cañon de la estufa empezó a arder y el escenario fue el siguiente:
Mi papá intentaba calmar la situación, yo gritando que evacuaran, el tio Fernando sentado en la mesa no soltó el plato en ningún momento, la tia rak gritando pa´que no ocuparan la bebida para apagar el fuego porque tenia gas, el cristian arriba del techo a patas con el cañón, el daniel en proceso de extinción en forma de abanico y desde la base del fuego, mi mamá llorando, el seba vomitando, la nine cantándole a los pekes, la kathy hablando por celular, mi abuela acarreando baldes y el tata de mano en bolsillo ja,aj,aj,aja,j y así lo apagamos pos.
La canción de la pimpinela es mi familia, le cae como anillo al dedo.

"AMOLAD"

2008-06-26T14:55:00.000-07:00

DIFFERENT WORLD:

En un mundo con miles de millones de personas, cada una con distintos pensamientos y formas de ver y comprender el mundo, todos debemos intentar aprovechar al maximo cada dia, y tomar ventaja de lo que sea que venga en nuestro camino "take a hold of whatever comes my way".

El protagonista de esta cancion se muestra un poco indeciso, sabe que no quiere estar en el lugar que esta pero teme que cuando encuentre su lugar ideal no sea lo que esperaba, cuestionándonos de esta manera si en verdad vale la pena vivir la vida sin tomar ningun riesgo y sin saber de cuantas cosas nos estamos perdiendo.

ILOVE MAIDEN